你的錢 vs. 我的錢

很不知好歹地，身為一個窮光蛋，想聊聊錢的問題。
夫妻財產怎麼樣比較好呢？我認為是，

財產分開制

任何事都不要奠基在「不計較」的基礎上，而是「捨得」的基礎上。
因為「不計較」，就是明知道超過自己限度，或是超過對方限度，以「關係」為代價，剝奪一方。另一方有沒有得到好處是不一定的。因為有時候代價只是「不知道」，不是「願意承受」。
而「捨得」，則是很確定這是自己能接受的限度。之後再去計較，只會覺得自己很小氣。



不要相信「薪水都交出去」這種話。收入擁有者可以決定錢的去留，關係不好時，只會連生活費都沒有。而我更常看到的是，關係好時，你敢收他的錢，連你整個帳戶都會被他當成自己的來用。

如果是單薪家庭，請定時存「贍養費」到對方戶頭。沈船時也會習慣一點(大誤)。你的帳戶要不要讓對方使用是一回事，明明娶嫁對方時就知道對方沒有謀生能力，他來陪你，你給他財務自主性是應該的。而那筆錢不必拿來家用，不必共體時艱，單純是因為你疼他，你不限制不必知道他在做什麼，有沒有敗家，是不是虛榮，會不會被誘惑。你愛他，相信他。

如果是雙薪家庭，各自收入各自管，你也不用去幫他算財產，也不用擺闊要他幫你處理財產。財產分開的家庭，通常會偶爾為對方付出一點，請請客，順手繳個規費。如果雙方財產落差大，記住，你們沒有奉行共產主義。賺太多錢的一方，可以直接把錢轉匯給對方，然後那裡就是黑洞，不要再想那裡有多少錢了。都不是你的錢。你愛他，相信他。

至於共有財產的部份，共同生活的部份，需要多好多完備，很需要「雙方」共識。例如，有些人盡是作超過能力的夢，再回頭指控對方「我還不是為了這個家」。我覺得，常常只是掩飾自己的貪婪而已。
如果你要個豪宅，而對方覺得租房子也蠻愜意，那個豪宅，只是「你想要」而已。如果你要的家是古典奢華，對方認為木條釘一釘就好。如果你要的車是名貴超跑，對方覺得搭公車就好。你要對方付出多少，要多方忍受多少，都不是為了「我們」，而是為了「自己」。對方只是應你的期許而努力。
一般說來，要求低的人很少會要求對方的標準降低。如果一方覺得自己需要被物質寵愛，另一方很少會說「你不夠格」。當低標準的一方承擔不下去時，也不是他的錯。因為一開始他忍受的一切不必要，都是因為愛。而你付出的愛，只換得了那麼多錢罷了。
你只是沒注意到，你是拿愛作為支付欲望的代價。

你如果對生活有無比夢幻的奢華幻想，最好範圍設定在「自己完全負責」就好。不要試圖把對方當上天送的免費奴工，只因為他喜歡上你。我相信，喜歡上一個人，有其不合理性。這也是很多合作伙伴不會變成親家，反而更常變成仇家。很多互相扶持的好朋友，只會是永遠的好朋友，不會睡成一攤。喜歡上一個人，不是因為他「有用」。
所以，也不要關係建立後，把他的功能變更成「有用」。
付出工資，可以要求賺錢。付出愛，期待的最多只是愛，只是陪伴而已。

有時候，(但是我只看過佔比相對極微渺的個案，)伴侶雙方在接近領域，同樣具有實踐能力，能夠互相牽引，為共同的目標合作努力。就算一開始是一個人的肩膀可以撐起的夢想，也能聯結另一人的夢，實踐自己，成就對方。仍是一人的承擔，實現的卻是雙人乃至多人的世界。
而不是對方來自己的夢想打工。
這是很難得的境界，卻是出現過的。

現實中，我看過的太多是令人感傷的例子。我很喜歡工作，所以我認識的女性朋友能力都蠻好，(一方面能力好才能工作，另一方面，要聽得懂我講什麼，不是件容易的事...。)由於我喜歡處在新經濟，遇到的常是有才能，卻很少是旺族世襲的人。在這個領域的男性朋友，我沒看過富二代。女性朋友，多屬獨立性強。
那些女性朋友以前也相信自己的男朋友獨立成熟。一個案，其伴侶自己的可支配財產，算到另一半的財產頭上。所以自己財務規畫的超支，都會怨懟對方的不協助。而對方有自己要承擔的生活。一個案，婚後自己的財產一個個被賣掉。一個案，男方漸趨從社會退縮，卻仍要求社會讚揚的物質標準。我的女性朋友扛下的壓力，薪水不算多的情況下養兩台車，(保險費逼近兩個月收入，)向娘家借錢打算付二手屋頭期款，不是因為自己之後貸款付得起，而是自己的就業年資可以貸得到錢了。逼得自己都接近神經質，要靠安眠藥入睡。而家裡又開始要求她生小孩。

我身邊有能力的台灣藉女性朋友，遭遇這種情境的，比例上算很高。對方的「都是為了這個家」，他們承受相當重的剝削。她們又說不了什麼。

我相信對男性來說，光是女方提及「要有房有車薪水七萬」，就已經很想死了。
對我這些女性朋友來說，她們可能沒有那樣的身家，卻被要求榨出那樣的價值。你的錢？我的錢？
貪婪的話，對男性，對女性，壓力都是過大的。生命不會因為財產而「值得」。

活一個，不屬於「我的」，而屬於「自我」的生活吧。