這題目是天意。也就緊急插進排程中了。話說朋友要來訪，我工作室(?)還沒收......(<--超懶)。這題目被我冷處理有多久了呢？大概是從林俊傑這部 MV 出來的時候。這也難怪有事沒事就會被菩薩鞭打去工作.....。一放就放到積灰塵.....
今天在麵條頁聊到日本近一兩年的一次日本小姐選美，引發國內相當大的爭議。第一名是混血兒，而且看起來像極了高加索白人。也就是，在日本社會的眼中，櫻花妹都不美 (>∀<) !!
這件事超爆笑！但是一個民族失去對自己外貌的信心..... 也是蠻遺憾的.....例如「詠絮12伶：台大杜鵑花節大使」。(我看不出是12人啊.....這應該也很嚴重吧.....。)
常讀我的文的人，應該很習慣，我都會說，多愛自己一點，對自己好一點。這並不只是鼓勵，也不是同情票。某些很實際的情況，例如，懶懶是很慷慨的人。我也是跟他說，就算你對世界有很多愛，還是多愛自己一點，因為那是我做不到的事。如果你放任他人傷害你，我多愛你都補不回那樣的傷害。
主要是我經歷過很長期的疑惑。而這個疑惑在我完全脫離台灣文化之後才得到解答。我是一個很不符合傳統性別標準的人。曾經有極大的壓力要我放棄我自己，我生錯性別了，甚至在某段感情結束時，對方跟我說：「你怎麼有資格接受我的告白(諸如此類)。」那時我很難面對，環境也都認為這一切都是我的錯。只要我不是這樣的個性，就不會造成這麼大的遺憾。
如果我不是我，你們希望我是誰呢？
這樣的話，你們要的那個人，是不是我，都無所謂了，不是嗎？
之後好一陣子，直到遇到懶懶，他努力跟我說我的很多優點，我才知道我不是被生錯了。如果你曾經遇過這種情況，並不是羨慕著誰誰誰有啿啿啿優點，而是你知道這輩子你根本達不到，或者當你達到時，你已經不認識自己是誰了。也許你就能很透澈地明白，這個世界不需要「你」。你可能只剩殼還活在世上，而心已經死亡了。
從另一個角度來看，能夠愛自己的人，才能真正愛別人。世事很多都很太極。
愛自己的人，知道自己什麼情況會高興，什麼情況會難過，什麼情況會為難，什麼情況會很煩，etc. 然後，你就不會這樣對待對你來說重要的人。很多「犧牲奉獻」的人，其實同時也在犧牲別人。在心理學有很多這種個案。
例如，有種責任感很強的媽媽，每天都要花很大把時間做晚餐。只要先生臨時去應酬，小孩臨時去聚餐，回家就得面臨道德指控。迫不得已，小孩只好變成同儕中最八股最無聊的人，別人都不找他玩了。回家還要聽媽媽嘮叨，要不是為了照顧你們，日子會有多快活。
這種案例很熟悉，對吧。
這樣的媽媽真正愛的是誰呢？
不客氣地說，這種家庭地獄其實很常見。而這種媽媽並不是真的愛家人。她是控制家人。她並不真正在乎家人在其他社會角色有不同的期待與需要。她堅決家人只能需要她施與的，其他都不行。她所有憶測而來的付出，都要求得到回報。這不是愛，是控制。而這種控制欲永無止盡。
但是這樣的媽媽是不是愛家人愛到捨不得愛自己？其實也是。她的不自由是真的。她把傳統f責任看得比自己的喜好重要，自然也會看得比家人的自我意志重要。但是人是需要愛的。控制欲/扭曲的成就感就會趁虛而入。
一個不會愛自己的人，也不可能懂得愛別人。因為這樣的人就算看到對方自主的需求，也會覺得，我就能放棄了，為什麼你不能放棄？但是同一件事能不能放棄，跟背景有關。例如，丈夫吵著感受不到重視要上吊了，但是心理醫師妻子接到電話，自殺傾向的個案已經站到窗外了。
你要怎麼辦？知道這位丈夫沒有自殺傾向，但是這一走，兩人的關係就完蛋了。
這位丈夫可以推開工作上的一切，為妻子直奔而來，為什麼妻子不能？
一段重要的關係，跟一條人命，哪一個會讓你永遠睡不著？你是妻子的話，兩項其中之一一定是你的罪。你能夠害一個人死亡之後，還能跟另一半甜甜蜜蜜地生活嗎？那位丈夫能夠撐得過妻子背負人命的罪惡感需要經歷多久嗎？
很多家中兒童死亡的家庭，都離婚了。
所以，「愛自己」最重要的效果是什麼？
就是你不會拿你最重要的人來填坑。自己的事就是自己的事，不是別人的責任。不是對方滑倒愛上你之後，他的命運從此消失，只能聽從你的需求。你可以捨棄一切去愛對方，那就，請先捨棄控制他。能做得到的，一定是本身就夠愛自己的人。
一個口說能捨棄一切的人，絕大多數是捨棄能捨棄的。這是人性。
「為了你，我什麼都拋棄了！」
「好吧，那為了我，拾起你拋棄的那些，從此形同陌路吧。這對我來說最重要。」
答案呢？很難的。因為他拋得下的，也常常是不想背負的。
真正愛著對方而拋下過去的人，可以為對方離開，不成為對方的負擔，重新開始自己的生活。這也是要夠愛自己，相信自己沒有對方依然前程光明。真愛對方，與其成為怨偶冤家，還不如給予祝福，解除他的負擔。
跟一個夠愛自己的人相處，其實是很自在的。這並不少見，例如朋友。朋友之間不會有太多感情勒索。(至少過了青少年後是大降.....。)所以，朋友之間，即使是意見不同，期待不同，都還是可以把酒言歡，快樂地當朋友。
越是內心欠缺的人，越會急迫地掉進男女關係。向對方索求填補自己內心的空虛。這時說的「愛」，說的「一切都為了你」，都是勒索的一種變化形。自己的空洞自己不去填補，那種空洞化成對對方的等待。要求對方做這做那，等他完成。或者弄了個理由來，自己「為」對方做這做那，等對方來捧。對方其實很少因為另一人的「等待」而得到什麼。(就算是另一人想像出來強迫推銷的「好意」，也有可能是麻煩而不是禮物。)反而得為了這樣的「等待」，多了一堆事要做。
如果你是夠愛自己的人，你不是那麼迫切需要對方對你的依附，付出或感激涕零。對對方的付出是因為做得到。對期待的差異可以支持對方的意志。
這是不是保證談戀愛一定會成功？也是不會。廝守終生很需要考慮彼此的諧和程度。兩人也許差異極大，也許完全相同，在人生這條有和緩有湍急的命運之河上，彼此或進或退，自己擋或幫他扛，雙方堅持不放手。一生的試煉。
愛自己是很重要的事。
至少，比較不會扭曲他人的意志。要說這樣比較有緣遇到對的人，其實沒錯。人們都喜歡跟不脅迫別人的人在一起。而愛自己的人也比較不會被情感勒索所威脅，很快能發現對方的真意，是不是真的適合。
今天在麵條頁聊到日本近一兩年的一次日本小姐選美，引發國內相當大的爭議。第一名是混血兒，而且看起來像極了高加索白人。也就是，在日本社會的眼中，櫻花妹都不美 (>∀<) !!
這件事超爆笑！但是一個民族失去對自己外貌的信心..... 也是蠻遺憾的.....例如「詠絮12伶：台大杜鵑花節大使」。(我看不出是12人啊.....這應該也很嚴重吧.....。)
常讀我的文的人，應該很習慣，我都會說，多愛自己一點，對自己好一點。這並不只是鼓勵，也不是同情票。某些很實際的情況，例如，懶懶是很慷慨的人。我也是跟他說，就算你對世界有很多愛，還是多愛自己一點，因為那是我做不到的事。如果你放任他人傷害你，我多愛你都補不回那樣的傷害。
主要是我經歷過很長期的疑惑。而這個疑惑在我完全脫離台灣文化之後才得到解答。我是一個很不符合傳統性別標準的人。曾經有極大的壓力要我放棄我自己，我生錯性別了，甚至在某段感情結束時，對方跟我說：「你怎麼有資格接受我的告白(諸如此類)。」那時我很難面對，環境也都認為這一切都是我的錯。只要我不是這樣的個性，就不會造成這麼大的遺憾。
如果我不是我，你們希望我是誰呢？
這樣的話，你們要的那個人，是不是我，都無所謂了，不是嗎？
之後好一陣子，直到遇到懶懶，他努力跟我說我的很多優點，我才知道我不是被生錯了。如果你曾經遇過這種情況，並不是羨慕著誰誰誰有啿啿啿優點，而是你知道這輩子你根本達不到，或者當你達到時，你已經不認識自己是誰了。也許你就能很透澈地明白，這個世界不需要「你」。你可能只剩殼還活在世上，而心已經死亡了。
從另一個角度來看，能夠愛自己的人，才能真正愛別人。世事很多都很太極。
愛自己的人，知道自己什麼情況會高興，什麼情況會難過，什麼情況會為難，什麼情況會很煩，etc. 然後，你就不會這樣對待對你來說重要的人。很多「犧牲奉獻」的人，其實同時也在犧牲別人。在心理學有很多這種個案。
例如，有種責任感很強的媽媽，每天都要花很大把時間做晚餐。只要先生臨時去應酬，小孩臨時去聚餐，回家就得面臨道德指控。迫不得已，小孩只好變成同儕中最八股最無聊的人，別人都不找他玩了。回家還要聽媽媽嘮叨，要不是為了照顧你們，日子會有多快活。
這種案例很熟悉，對吧。
這樣的媽媽真正愛的是誰呢？
不客氣地說，這種家庭地獄其實很常見。而這種媽媽並不是真的愛家人。她是控制家人。她並不真正在乎家人在其他社會角色有不同的期待與需要。她堅決家人只能需要她施與的，其他都不行。她所有憶測而來的付出，都要求得到回報。這不是愛，是控制。而這種控制欲永無止盡。
但是這樣的媽媽是不是愛家人愛到捨不得愛自己？其實也是。她的不自由是真的。她把傳統f責任看得比自己的喜好重要，自然也會看得比家人的自我意志重要。但是人是需要愛的。控制欲/扭曲的成就感就會趁虛而入。
一個不會愛自己的人，也不可能懂得愛別人。因為這樣的人就算看到對方自主的需求，也會覺得，我就能放棄了，為什麼你不能放棄？但是同一件事能不能放棄，跟背景有關。例如，丈夫吵著感受不到重視要上吊了，但是心理醫師妻子接到電話，自殺傾向的個案已經站到窗外了。
你要怎麼辦？知道這位丈夫沒有自殺傾向，但是這一走，兩人的關係就完蛋了。
這位丈夫可以推開工作上的一切，為妻子直奔而來，為什麼妻子不能？
一段重要的關係，跟一條人命，哪一個會讓你永遠睡不著？你是妻子的話，兩項其中之一一定是你的罪。你能夠害一個人死亡之後，還能跟另一半甜甜蜜蜜地生活嗎？那位丈夫能夠撐得過妻子背負人命的罪惡感需要經歷多久嗎？
很多家中兒童死亡的家庭，都離婚了。
所以，「愛自己」最重要的效果是什麼？
就是你不會拿你最重要的人來填坑。自己的事就是自己的事，不是別人的責任。不是對方滑倒愛上你之後，他的命運從此消失，只能聽從你的需求。你可以捨棄一切去愛對方，那就，請先捨棄控制他。能做得到的，一定是本身就夠愛自己的人。
一個口說能捨棄一切的人，絕大多數是捨棄能捨棄的。這是人性。
「為了你，我什麼都拋棄了！」
「好吧，那為了我，拾起你拋棄的那些，從此形同陌路吧。這對我來說最重要。」
答案呢？很難的。因為他拋得下的，也常常是不想背負的。
真正愛著對方而拋下過去的人，可以為對方離開，不成為對方的負擔，重新開始自己的生活。這也是要夠愛自己，相信自己沒有對方依然前程光明。真愛對方，與其成為怨偶冤家，還不如給予祝福，解除他的負擔。
跟一個夠愛自己的人相處，其實是很自在的。這並不少見，例如朋友。朋友之間不會有太多感情勒索。(至少過了青少年後是大降.....。)所以，朋友之間，即使是意見不同，期待不同，都還是可以把酒言歡，快樂地當朋友。
越是內心欠缺的人，越會急迫地掉進男女關係。向對方索求填補自己內心的空虛。這時說的「愛」，說的「一切都為了你」，都是勒索的一種變化形。自己的空洞自己不去填補，那種空洞化成對對方的等待。要求對方做這做那，等他完成。或者弄了個理由來，自己「為」對方做這做那，等對方來捧。對方其實很少因為另一人的「等待」而得到什麼。(就算是另一人想像出來強迫推銷的「好意」，也有可能是麻煩而不是禮物。)反而得為了這樣的「等待」，多了一堆事要做。
如果你是夠愛自己的人，你不是那麼迫切需要對方對你的依附，付出或感激涕零。對對方的付出是因為做得到。對期待的差異可以支持對方的意志。
這是不是保證談戀愛一定會成功？也是不會。廝守終生很需要考慮彼此的諧和程度。兩人也許差異極大，也許完全相同，在人生這條有和緩有湍急的命運之河上，彼此或進或退，自己擋或幫他扛，雙方堅持不放手。一生的試煉。
愛自己是很重要的事。
至少，比較不會扭曲他人的意志。要說這樣比較有緣遇到對的人，其實沒錯。人們都喜歡跟不脅迫別人的人在一起。而愛自己的人也比較不會被情感勒索所威脅，很快能發現對方的真意，是不是真的適合。
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