#十二張圖分享給朋友 #別讓自殺者怪罪自己 陪伴自殺的人很弔詭，一方面你不可以放棄對他的希望，另外方面你又不可以把你的希望說出嘴巴來。 當你跟他說「你會好起來的。」、「這只是暫時的」、「一切都會變好，你再多努力一下就好。」這些話看起來好像是給憂鬱的人希望，但實際上，當他們做不到的時候，會有很多的罪惡感。
由女人迷 womany 貼上了 2017年5月3日
這類個案大部分是雙向剝削，（不然應該很早就跳了，）由於案主不想承擔自己的生命責任，才想一了百了。會迫使主要陪伴者承擔兩人的生命重量。長期下來就是破壞協助者的人生，不論案主是生是死，對陪伴者來說都己經是惡瘤了。
我對心理分析的研究應該算是有點厚度，我對社會現象的猜測不少是心理學推論而來。以我對心理學的認識，對於自殺個案，如果不是責任商師，應對方式就是切割。懶懶也知道我其實不算很有愛的人，只是我不喜歡「惡」，也覺得惡很麻煩，推論到後來能維持常態的通常是善。先有雞？還是先有蛋？千萬不要搞到協助者比自殺傾向個案先跳樓。心理學醫師是自殺率高的職業。協助者如果為了個案好而把自己逼到跳樓，只是多死一條命而已.......
我覺得人世有很多事都很像太極。以為最愛的，其實不愛。以為殘忍的，其實是網開一面。
引用海苔熊寫的那一篇，他寫得蠻好。也是一般人比較願意接受的取向。（我這種是沒血沒淚的取向。）文中提的一些模擬，我也覺得蠻有意思，挑一些我會採取的應對方式。
＊案主交代遺言
「我過逝那天，汪汪最愛的飼料就交接給你了。」
不用。你真要自殺，就等著汪汪陪葬。牠是你的狗，你最重視牠，牠是你的責任，不是我的。
心中OS: 一來，你在意的事真不是我的事。二來，你如果想勒索我的情緒，在你旁邊聽已經很幫忙了，不要再叫我養你一家老小，實現你懶得去實現的願望。第三，你在意的事就自己去做，你自殺了那些都會因為你消失喔，你有活下來的責任，因為你在意。
＊逼你說出「那你就去死啊！」
協助者是來陪自殺傾向者的，不是來助他一臂之力的。再煩再無力，最差情況就是離開。
離開他就要自殺？這顯然是勒索。最差只能說，「你想怎麼做是你的選擇，但我不同意你自殺，就算現在我快被逼去跳樓了。先讓我出去跳樓(梯)一下？」
自殺個案如果想逼得陪伴者一句「可以」，自殺個案想把自己決策的責任也丟到陪伴者身上，另一個可能就是情緒勒索。這兩項陪伴者都不需要被威脅。情感要切割夠清楚。陪伴者不論清醒或失常或激動或昏睡，只能有一個說法「我不同意你自殺」。如果真的是意志薄弱自殺個案，（意志堅定的應該很早就不見了，）他會等。
＊不要批判自殺行為
我同意有人真的選擇自殺。例如日本得道高僧的入滅，他們是說成道。誰知道........。我唯一同意的理由是，個案不需要這個世界，而世界也不需要這個人。(其實也就是得到高僧.......。當世間苦而你不悲，當世間樂而你無感，其實這個人就變成「多餘的」......。)
因為種種想不通看不開不如意什麼的而自殺，我都覺得不是合理的自殺理由。只是一種逃避而已。卡到什麼過不去，趕投胎也會在下個生命卡在同一類型的地方。也許這次自殺也只是生生世世為同一關卡自殺的刷新紀錄。我很相信過不去的問題，會一直回來找你。不想輪迴自殺最好是這一次就認真解決。
當自殺傾向個案看不開，批判他是沒用的。只會讓自己上火，少見多怪。別人不必依照你的人生觀過日子。如果對方真的繼承了你的人生觀，你也慘了，他以後的幸不幸都是你要負責。
並不是我看過很多自殺個案的故事，而是我很少看到想法跟我類似的人。還不是過得好好的？我都不知道為什麼他們要選這樣的日子，踩上早可預見的錯誤，重複實踐更壞的結果，etc. 而我又能怎樣？我跟懶懶說過，遇到他之前，我就像被關在玻璃箱內，被迫看著一幕幕悲劇步上故事線，收成早就知道的淒慘。他應對了我的推測，慢慢改變他行經的世界，我才從玻璃箱中被放出來。
你要當協助者，你真的做不到什麼。都只有當事人能決定。
所以，能聽得懂，就盡量聽。不必去批判什麼。他有他的故事。如果能幫得上忙，是緣份。
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