不要管到別人頭上

看到一篇有意思的報導。當重要的人劈腿時，自己怎麼自處？

不關你的事。

好朋友出軌了，你會如何應對...? 妳有妳自己的人生課題要修，她也有屬於她的。 既然我們都不完美，那就一起學習吧。
由女人迷 womany 貼上了 2017年8月1日

本王最看不起道德委員會。並不是因為我沒有道德，我也認為看到現行犯應該要馬上報警，視自己的安全看看能如何阻止。但是道德是用來規範自己的， 不是用來當道德魔人烘抬自己的。看到太多有病的道德魔人一天到晚在傷害別人 (#ﾟ⊿`)凸

你的好朋友，甚至你的兄弟姊妹劈腿，關你什麼事？如果你同時也認識這位被劈腿的另一半，道義上最多最多是提醒他，多注意對方的感受。（講都講了，跑掉也不是我能控制的。）

不要把自己的道德拿去操縱他人。尤其有些人在網路上跟一堆人黏稱腦公腦婆，下了遊戲到處去當正義魔人，去管自己的親朋好友有沒有劈腿。別人劈腿有他自己的心理問題要解決。例如有些在性別歧視很重的家庭，女孩的薪水一下班就被媽媽全領去存在哥哥的戶頭了，這個女孩持續騎驢找馬就為能早日離家，你又何忍責怪她？我也有認識的人為了靠結婚移民，撒網捕漁，另一個大膽朋友問她，你平常這麼髒亂，收一下啦，不然你未來的男友怎麼受得了？她說，找一個處女座的男友，給他收就好。她劈腿一百個我也不介意，祝她早日搬走。（可惜了大家都很聰明...）有些人工作能力不好，靠把群妹壯陽。有些人養備胎如果被野花草扔出來還有地方可以代替啃老，etc. 種種理由。

你沒什麼好說的。因為你不能解決她媽媽，也不願幫她辦移民，也不會去幫他工作，也不想代替他媽的(?)，etc. 他的問題你解決不了，逼他去服從你的道德有什麼病？
更不用說，或許劈腿人的現役(?)伴侶也許也有自己的問題。

我最討厭傳統，拿雞毛當令劍。鞏固既得利益者，對受難人繼續剝削。

個案必需被視為個案，他們遇到困難，不是拿個道德牌坊壓下來。兩人感情問題很難單純只是兩人之間的問題，而是兩個人生各自一串問題加起來。他們解決不了，干外人屁事？你管他有沒有備胎，得直到你首肯他才能合理養備胎？他上床幾次也要跟你報備嗎？還是自己把不到半個，這個被自己道德貶低的人居然兩個接三個，讓自己很不爽？

不要講勸合不勸離這種鬼話。我更傾向勸離不勸合。我不會把親友當低能，認為他連自己的控制力及判斷力都沒有。如果朋友長期抱怨關係有問題，我會相信他能試的都試過了。與其留在互相毀滅的關係中，不如分開先讓彼此冷靜一下，對方是不是自己能繼續相處的人。

有時朋友會跟我聊到情感不順。我大概是聽聽，當場大概是幫他心情平靜下來，轉移注意力，過得愉快一點。回去仔細想想他講的邏輯對不對，有沒有什麼他可能跳過去了。之後會簡訊跟對方聊聊。（我習慣文字思考。）或許對方會補上遺漏的資訊，或許他注意到自己的偏誤。大概前幾次會這樣。有些會有改善。
我習慣觀察朋友間的互動。如果是提出過異議的朋友，會更注意他們之間的關係，對方是不是符合抱怨方的描述，被抱怨者的行為模式怎麼解釋兩人間的歧見，兩人間的勢力關係如何。如果沒這樣的機會，我會從抱怨者的說法去拼湊另一個人的行為模式。就算有偏誤，同類事件可以顯示某種常態。
考慮抱怨者對維繫或分離的意願，之後我才會去猜兩人是不是適合。

面對重要的人違反自己的道德標準劈腿，我大概是這麼做：

抱怨舊人時，聽聽就好。如果我覺得可能有什麼誤會的，我會想想自己有沒有看過類似的事件給對方做參考，或許事情並不是想像的糟；或者，塊陶！事情真的很糟！

追捧新人時，我大概會轉移話題。因為我不贊成舊事沒解決，就帶著粉紅泡泡眼鏡去看新美神。一定是作夢。

至於如果是自己的伴侶沒有安全感得一個換一個，就叫他滾啊 (́◉◞౪◟◉‵)
一定很多人搶著當墊背，自己不必讓誰糟踏。

他人做的事符不符合我的道德標準，跟我無關。（如果違法我應該會希望他早點落網.....。本王很膽小....很怕哪天會輪到我。）我還蠻常能夠理解對方違反我的道德標準時的背後動機。因此我對很多事都不評判對錯。懶懶很清楚我說我是工具型的個性，我不太有方向。就像加密工具，銀行拿來可以保護個人帳號，駭客拿去是盜走他人帳號。我遇過利用我的個性剝削我的人。我很喜歡懶懶有美麗而明確的方向，我很樂意追隨。

大概是工具型的個性，我不會去操縱別人，也能把人我分清楚。

對自己來說親近的人劈腿，自己就懷疑自己的伴侶不忠嗎？換另一個說法好了，上一次戀愛失敗，現在的戀愛對象就集前一位眾缺點於一身嗎？你曾經跟陳進興講過話，他犯案後你就覺得現在的伴侶可能變成陳進興第二？
如果不能放開過去，重要的人讓自己對感情有疑惑，就不要談感情。一生沒辦法把自己交給任何人，就去當和尚尼姑，不要當控制狂造孽。

沒有人談感情是想要失敗的。但是談感情也不是投資，一定要連本帶利拿到回報。絕不吃虧，只是利用了真正願意付出自己的對方。
交易關係也是存在。喜歡爾虞我詐的人就去過那種算計的世界。很多愛情都撐不過疑心病又控制狂。

愛情不該是唯一價值。(阿信：幸福是一塊披薩，配料比例最重要。)
人生還有很多重要的大事要做。像謝金燕的媽媽（一直拿固定人舉例很不好意思）那樣一直等對方回家，才一直無法自立吧。得被丟債了，才發現沒有靠山也必須活下來。之前那些罪都白受了。另一種是，一直檢查對方手機皮夾上衣等等，想必是人生沒事做了。要跟一個會讓自己失去生活的人生活，是自己放棄人生。

對愛與成功如此，對恨與失敗亦是。人被自己的障礙限制住，是自己在承受人生的損失。
太多人活著但沒活過。

結論：多親近的人劈腿都不關自己的事。管好自己的控制狂和疑心病。

我是真的看過有人被傷害還無怨無悔的。我認為真正的愛情是這樣。並不是很超然的「只要曾經擁有」。而是很認真地對待，不論哪一方或兩方都認為走不下去時，也能放手。真正愛過的人，不太會有恨。（當然也不會讓自己陪葬。）

那種說「我忍」，「我等」，「我是真心」。
之後說「我要紅衣上吊變厲鬼來抓他」，「我家族滅絕都是他害的」這種人，我是很難相信是「愛」，大概是「投資失敗」。才會這麼不介意對方在他身邊很不幸。