騙結婚

怪怪，最近好像一直看到「別人說結婚就結婚」的題目。我是很反對「趕時程」的人。但是有些概念是無法用他人的故事來轉達的，例如「心裡怎麼想」。如果你曾經主動或被動過著趕時程的日子，你有一天會換到「你沒資格」。


我不太喜歡說自己的事。但是會提到時也不隱藏。懶懶在我們還是朋友時就知道我的情況了。就算我一直是反傳統，我還是會出現傳統的盲點。例如「這個人還有沒有救藥」。一個人承認自己其中一個家人沒救藥了，很難。例如殺人犯的爸媽老是哭訴，我兒子很乖。受虐婦女相信，這個酒鬼丈夫哭著發誓不會再喝酒家暴了。

以前常聽到一些故事，例如九把刀的前女友，社會多捥惜她投資失敗。遲遲不結婚，原來是不想跟她結婚。感情是怎麼樣變成老夫老妻的什麼的。我是真的不知道他們感情怎麼消失的。但是一個沒有時程的人，被一個有時程的人逮到，是很倒楣的一件事。上一段感情，交往一年多之後，我其實想分手了。但是礙於同公司，我走了很像會讓對方丟臉。要說什麼消失了，還是變質了？那時想不出來。

現在想得出來。因為我持續被罵。當處於關係外時，才會發現過去的打壓。處於關係內時，對方說「我是為你好」，「你太散了」，「跌倒？你是笨蛋啊！有沒有在看路！講都講不聽！」「我是為了你好才動怒」，etc. 在關係中，你真的會相信他是為你好。不然怎麼會交往呢？
但是又有一個從小到大的教育，「你跟這個人分手，跟下個人也會分手」，「有問題是要解決的」。這個概念「正常情況」下是對的。「異常情況下」，我在多年後發現，解決問題只剩唯一方式，就是解決我。我死了一切對我及擴及我家人的壓迫都消失了。
太晚發現這一點，是我最大的遺憾。但是沒什麼好後悔的。我不會因為當不上 google 首席 ai設計師而後悔。因為「能力不足」不是後悔的理由......

就在猶豫不決時，另一個趕時程的跟我求婚了。他那時也問，我為什麼沒有驚喜或痛哭流涕的表現？
我那時也不知道。（我沒發覺自己在持續被指責的環境下，內心是想分手了。）不過根據求婚的舉動，他看起來還願意為這段感情做努力。既然凡事都是我的錯，我平常更懂得看他臉色就好了。（他之前就常數落我不長眼。)不論是他家族要逼婚，還是我媽閒聊說我如果超過28歲，就得 31歲結婚，不然命中婚姻不幸什麼的。我想我是撐不過 31歲啦。或許他也感覺到了。我只是一直礙於「現在會分手，你以後也不可能愛誰比較久」。這個魔咒持續了好幾年自戀狂的剝削。

一結婚後，「數落」就很快晉升到「責罵」。我一直很避免他繼續加壓到肢體暴力。因為沒有人會幫助我。我一向以來的反骨，自戀狂永遠在外人面前演戲，所有衝突都會被歸結成我的錯。在外人看來，他那麼敦厚斯文，「現在會分手，你以後也不可能愛誰比較久」。「忍」是我聽到的唯一建議。
而我得既忍，又要避免暴力。

我認為我在幫他脫離高壓環境，在他困苦的時候扶助他，遇困境的人很容易情緒勒索或虐待別人，這些都走得過去的，總會有一天，我能得到別人所說的，「安全的家」。什麼幸福啊，穩定啊，和樂啊，我都放棄了。不要虐待我就可以了。我很想離婚。「你跟這個人分手，跟下個人也會分手」，「有問題是要解決的」。

社會傳統，是一種詛咒。

後來我等到了「你怎麼有資格接受我的求婚？你這麼沒用，離婚吧。」「房子便宜賣你。不然我會被新的貸款抓去法拍。」「你堅持不買？我想通了，我們不要離婚吧，幫我付房貸。」....... 然後我終於看清楚，我在這場「婚姻時程」中是什麼角色。

想要一起趕時程的，功能性大於情感的，都找得到。但是功能人就不要去糟踏心靈人。

「幾歲哪個階段就要結婚」
騙結婚
有些人過得去。過不去的就很倒楣。

ps.
而後我受的責難多的是，男方沒錯，都是女方錯。如果我不要跑到加拿大來，我不要這麼反骨，我乖乖賺錢生小孩當出氣桶，家族就會有更大的房子更多的小孩光耀門眉。
如果我不能拯救自己，設法解除所有他對我遷怒的藉口，我為什麼要活著？
我如果不能改變我不要的命運，人間不過是煉獄。而整個社會認為，只要犧牲我一個就好了。不論我多努力去解決相關困境。
如果我的反骨是一種錯，他一開始就是欺騙感情，只是想找個可上床的奴工結婚。
我的反骨有個特質，我認為什麼都做得到。當對方只當我是奴隸時，唯一「做得到」的，就是消滅我。
為什麼我會是女性主義者？當我再努力，做得再好，我都只能是該被消滅的次等人類。
只要能脫離災難，我不在乎誰對誰錯。誰都會搞錯，矯正回來就好。你繼續蓄奴，我繼續放肆。我該有決定自己怎麼活的權利。我的意志有很大一部份在「追求平等」。