不知不覺又挑了欠扁的題目了。愛的最終不是穩定，難道是變心嗎？
人世間的是非題很少，考卷的是非題很多，電腦只謮得懂0/1。人生有很多多選題，例如老媽跟老婆一同掉進水裡。有些是動態穩定，例如大考大玩。有些是恆定，例如自由的最終依然是自由。真相的最終也只會是真相，而不是是非。
愛的最終，只會是愛。
看起來這似乎是很莫明其妙的回答。難道愛就留不下來嗎？一定要苦苦追逐嗎？沒有一個能安心被無條件接納的地方嗎？
上面這串問題包含三個部份：佔有、超常與享成。表面上談的是「愛」，目的是「獎杯」。所謂的穩定，就是放進櫥櫃的獎杯。我想，這是最終失去愛的原因。
愛有唯一性，唯一性卻不是愛。愛必須是結果，不是過程。所請的幸福有各種樣貌，那些樣貌可以藉由各種手段或形式換得。如果幸福的其中一個條件是「愛」的話，大部份的人應該都同意，她是換不到的。所以人們才那麼怕她消失。
但是，很奇怪的是，也很多人以為，愛可以換到其它的一切。
也許是一項美好的事實，讓人相信愛是無所不能：大部份的現代人都在愛中長大。
人類跟所有生物一樣，幼年非常脆弱。沒有妥善的照顧很難長大；就算在不良環境下能有幸成長，也很難靠向社會中堅主流。例如近日紐約殺警案揭示出試圖粉飾卻長期根植於心的種族歧視。在年幼難以被保護的小孩，長大光是求個「沒犯罪前科」就很難。然而，組成世界的廣大中堅份子，都是至少能過得了平淡一生的人們。那些出生就不幸的人，早早就被社會擠到邊緣，所以社會集體以片面的觀點把他們貼上「壞」這個標籤，似乎是那麼理所當然。沒人抗議。
台灣呢？沒有嗎？當然有。為什麼原住民的豐年祭該給都市人看賺觀光財？為什麼蘭嶼的小孩玩沙玩土是髒，都市人帶來的大學社團營隊才叫文明？他們沒有都市小孩便利的玩具選擇，沒有無限刷屏下載App的財力。他們在泥堡中，澗溪裡有無限的想像力。都市人卻貼給他們一張張標籤，不衛生，不文明。當他們長大到城市尋找生存機會，又因為城鄉差異把他們扔到社會底層。
還有很多莫明其妙的「愛心」強迫擠進偏鄉。那些小孩的自尊早早在「愛心」中被消滅。小孩們根深蒂固地相信自己是弱勢，面對挑戰早早放棄，仰賴救濟。就算在困難的環境不幸衍生出偏差行為，自己不必聽身旁長輩的規勸，那些外地來的大哥哥大姊姊還是會絡繹不絕地過來攏絡自己。不需矯正，不需成長。
凡此等等。這些不是歧視嗎？這些不正在他們長大成人後，變成阻礙他們進入社會主流的後天劣勢嗎？
為什麼大部份人那麼相信愛可以換到一切？因為，大部份的人都在愛中長大，許多生長於家庭給不了愛，給不了富裕的小孩，也相信別人家有愛是一切苦難的救贖。似乎是擁有爸媽的愛，就可以買到想要的玩具，吃到想吃的美食，可以跟愛自己的人鬧脾氣，自己再惡都可以回去。愛是萬能的。
為什麼即使是家暴家庭，小孩也會得到相同的結論？
就像斯德哥爾摩症一樣，對於操縱自己生死的人，不論自己遭受怎麼樣的虐待，都必須把它解釋為愛，才能保護自己的心靈，勇敢活下去。小孩長大後，會用這種觀念的「愛」去建立以自己為操控者的生活圈。這也是為什麼家暴會遺傳。會壓迫媳婦的常常是熬過苦的婆婆。會壓迫老婆的常常是看過撫養者受苦的丈夫。被暴政壓迫而興起的革命，常常是建立起類似的暴政。
要突破這樣的輪迴，真的很看機運，以及是否懂得辨識與珍惜機會。
辦識能力跟視野有關。當你看多了幸與不幸，你會知道人生下來是一無所有。有爸媽愛已經是非常萬幸。那些沒有爸媽的愛，依然能獲得「正確的愛」的觀念的人也是很萬幸。因為你會懂得如何去珍惜，去愛當下對自己而言重要的人。或許過去不幸沒有愛，你知道今後你可以打造真正的愛。
對於幼童來說，為什麼愛如此萬能呢？以致於讓我們長大後相信，會有一個無限包容自己缺點的愛？
幼童所得到的愛，未必是純粹給自己的愛。
無庸置疑的，弱小的生命至少會擁有同情。這是世間萬物的普世價值。(除非有利害衝突。例如打敗獅王的野獅會殺光所有幼獅。但是動物會把落單的幼小生物撿回去照顧。)其次，小孩會收到所有愛他的父母的人的愛。例如親戚，父母的朋友及鄰居。再者，小孩會收到父母對彼此的愛。很多小孩叛逆期的家庭都得靠這樣的愛撐過去。最後，也是比重最大的，照顧者對小孩的愛。
這一切，才讓愛顯得無微不至，不離不棄。大抵說來，能長得大的幼童，都是在愛中長大。
另一個童年幸福感來自於「要的不多」。因為童年的視野很大受限於撫養者所能給予的能力。小孩要得了什？有時間玩，吃一餐飽，啃一點零食，朋友打打鬧鬧，師長一句讚美，再了不起來個 iphone 好了，再來個無限上網，再來個瘋狂下載 App。都是小事，真的。
比起大人要個國宴，要輛名車及付不完的維修費，要名牌包，要古董，要一呼百諾，要無人違抗。小孩子要的真的很少，很容易達成。塑造了幼年認知的愛是所向無敵，無限供應。
幸福來得簡單，也來得困難。懂得少很容易感到幸福。要不，懂得非常多，也容易能辨識並抓住能感到幸福的人事物。一個人需要的真的不算多。麻煩的是懂得不多不少，永遠懷疑手上石頭比較小的人。幸福跟他們沒什麼緣份，因為就算握在手上也視若無睹。而這些人佔大部份。
我們都憑藉著幼年對「愛」的印象在長大後找尋愛。自己的要求已然跟過去不同，卻要求世界給予無微不至，不離不棄，所向無敵又無限供應的愛。
如果是一個在真正幸福的家庭長大的小孩，與其要求，更會選擇給予，卻不會執著要得到。為什麼？因為真正懂得愛的人，不會將就半調子。
最初認識的愛的樣貌，大概就很接近「坐享其成」。愛不愛，很難說。所以很多人當上父母之後，才懂得愛自己的父母。其實也不少人在父母去逝後，才遺憾失去無敵的愛，自己卻從未遺憾過對父母的付出今後要交給誰。因為，還沒開始付出。
在愛之中追求穩定，很大的可能性就是追求坐享其成的愛。要對方包容自己的最惡劣。這種劇情在連續劇還蠻常看到。拼命虐待對方，卻期待著對方把自己留下。用傷害對方的方式，證明自己在對方心中的價值。「我死給你看」。
這種不需要照顧對方感受的愛非常迷人，足以使人奮不顧身地追求。這就是前面所提到的「超常」。要求一個「穩定(足以接受一切惡劣)」的愛，所有的投資都是值得。追到手前的「續航力」就是很大的問題了。「如果不是穩定的愛情，是不是當我年華老去，無力奉承時，對方就會(辜負我的投資)跑掉？」沒錯，亮點就在投資限額。把愛當作是可收藏的戰利品，求得穩定後就可以停止投資。一開始就不把愛及對方當作生命的一部份。
愛跟世界一切價值與現象都一樣，她會變動，會成長。她不是一個標本，而且是被釘在牆上後還被要求要能持續付出的標本。
我的老話又來了：所有獲得都必須付出代價。
愛能撐多久，跟你為她付出多少差不了太遠。如果你把對方用戒指套牢，就把對方當傭人，當印鈔機，遲早夫妻會變室友。離婚已經很多了，沒錯。我從離婚還沒那麼多的年輕日子，就看過更多生命權當握在對方手上，兩方各玩各的夫妻，在怨恨中互相浪費對方的生命，都是屢見不鮮的「穩定」。
為什麼「超常」會是個問題？因為「超常」接下來跟隨著一個避談的必然：停止。
追求一個容許自己「停止付出」的「穩定」，是在童年的幻夢下追逐自己的絕對優勢。以愛之名，追求權力。
最後一項，是不是追求愛就是追求「佔有」？愛難免有佔有，但是佔有並不是愛。現在這個世代就比較清楚了。以前的父母是操縱子女的生涯。現代很多在年幼時被操縱去擠窄門的世代，在成年後，劃時代的革新破滅了那些發達夢。他們當上父母後，漸漸瞭解，小孩該長成自己的樣子，而不是父母要他們成為的樣子。小孩不是父母的財產。
那麼，情人夫妻之間，又怎麼會對方變成自己的財產呢？
生命是自由的。最親密的人之間，相處不該是囚籠。(這不表示我反對情人間的佔有宣誓。言語也是一種志的表達。我比較反對在關係之外的佔有宣告。不屬於你的，就不會是你的。頂多只是上天給過機會攀緣一下。)生命只有歸宿，沒有隷屬。
難道，世上就是沒有穩定的愛情，在自由選擇戀愛對象後，只能在不同人的枕邊漂流，還不如古早時代的指腹為婚嗎？
與其跳那麼遠，一談就是一輩子，不如聊近一點。所謂的「穩定」，被期待方具體意象是什麼？用我的思路來走好了。穩定的愛情，好似家的感覺。要「回家」還不簡單，只要父母還健在，出門坐上車，半天就到家了。溫哥華到桃園也不過十二小時。
不不不，不是那樣的家。青春期以後，大家都有空才回去那個管教蠻多，自己永遠是小孩子的家。自己的家裡要有人，最好不要管我，最好幫我做家事。這樣也沒問題。請個傭人來。
不對，不對。所謂的家，成年人的家，有親密需求。(幫男性發聲。)這也可以，有個名詞叫性奴。
喵的不對啦！不要花錢的那種！靠...難道「老婆」這個職位最廉價嗎？可以靠人口販子買一個來啊。「老公」這個職位還有生活補貼，去應徵嫁給阿拉伯石油鉅子，他可以娶N百個老婆，有錢花不完。
細推之下，一個人想要「穩定的愛情」，要的並不真的是「穩定」。「穩定」與「照顧」不是你真正想回去的地方。完全包容的愛也不是你想回去的地方。
我們想回去的「家」，是個擁有「對等的愛」的地方。
為什麼要強求對方要做到什麼才是愛呢？為什麼要求對方不斷證明自己對他的重要性，而自己可以停止付出，並傷害對方呢？為什麼在其中一方的愛消失後，還要求從一而終呢？為什麼要在忽視愛的前提下，用形式去要求愛的存在呢？
愛最終的樣貌，只會是愛。
所謂的白首，牽手，問候，習慣，接納等，都只是側寫愛的存在，愛不存在於表現。她只是存在，而人們以五官去捕捉她的樣貌。
愛是難能可貴的存在，不論她會如何演變，從好奇，到狂熱，到信任，到魚水共存，如同呼吸般自然平淡卻不可或缺。她是可以永存的，只要人們不要太拘泥她必須具備什麼樣的樣貌。
我們想要的愛，並不是像上帝像父母那樣無私，而是會為了我們自己偶爾有點小自私。不是時時照顧，刻刻干涉，而是我們有需要就會陪伴在我們身邊。是一個可以自由進出的家，不是無門無窗的高塔。
我們想要的，是可以對話的愛。讓我們不必等待，沒有輸贏，沒有丟臉，不需完美，在多變的人生道路上能互相傾聽，互相傾訴，在笑鬧中一起成長，彼此扶持，攜手走向生命的盡頭。
如果你遇到願意與你一同成長，相伴相隨的家門，你會不想回去嗎？我相信你不論出門多遠，多常出門，你都會想回去。遇到這樣的家，成為對方這樣的家，才會誕生愛情的永恆。
從一而終不重要。穩不穩定不重要。既然是由心所誕生的愛，也就只有用心去傾聽，用心去回應。
面對你認為你愛的，該愛你的人，你聽見他心裡的話了嗎？你回應他傳達的喜怒哀樂了嗎？如果你永遠聽不見，搞不懂，不論你認為自己有多愛，付出有多少，他都不屬於你。你只聽見你自己。不論他是否愛著你，愛過你，你都是他打不開的家門。不論你把家裡佈置得多華麗，不論你在家裡多賣力呼喊著轉頭走遠的他，你從未為他開過門。
愛是傾聽，是接納，也是回應。
愛是雙向。
也許愛沒有穩定，沒有一生唯一，但是她有永恆。
新年第一篇，祝天下有情人。
人世間的是非題很少，考卷的是非題很多，電腦只謮得懂0/1。人生有很多多選題，例如老媽跟老婆一同掉進水裡。有些是動態穩定，例如大考大玩。有些是恆定，例如自由的最終依然是自由。真相的最終也只會是真相，而不是是非。
愛的最終，只會是愛。
看起來這似乎是很莫明其妙的回答。難道愛就留不下來嗎？一定要苦苦追逐嗎？沒有一個能安心被無條件接納的地方嗎？
上面這串問題包含三個部份：佔有、超常與享成。表面上談的是「愛」，目的是「獎杯」。所謂的穩定，就是放進櫥櫃的獎杯。我想，這是最終失去愛的原因。
愛有唯一性，唯一性卻不是愛。愛必須是結果，不是過程。所請的幸福有各種樣貌，那些樣貌可以藉由各種手段或形式換得。如果幸福的其中一個條件是「愛」的話，大部份的人應該都同意，她是換不到的。所以人們才那麼怕她消失。
但是，很奇怪的是，也很多人以為，愛可以換到其它的一切。
也許是一項美好的事實，讓人相信愛是無所不能：大部份的現代人都在愛中長大。
人類跟所有生物一樣，幼年非常脆弱。沒有妥善的照顧很難長大；就算在不良環境下能有幸成長，也很難靠向社會中堅主流。例如近日紐約殺警案揭示出試圖粉飾卻長期根植於心的種族歧視。在年幼難以被保護的小孩，長大光是求個「沒犯罪前科」就很難。然而，組成世界的廣大中堅份子，都是至少能過得了平淡一生的人們。那些出生就不幸的人，早早就被社會擠到邊緣，所以社會集體以片面的觀點把他們貼上「壞」這個標籤，似乎是那麼理所當然。沒人抗議。
台灣呢？沒有嗎？當然有。為什麼原住民的豐年祭該給都市人看賺觀光財？為什麼蘭嶼的小孩玩沙玩土是髒，都市人帶來的大學社團營隊才叫文明？他們沒有都市小孩便利的玩具選擇，沒有無限刷屏下載App的財力。他們在泥堡中，澗溪裡有無限的想像力。都市人卻貼給他們一張張標籤，不衛生，不文明。當他們長大到城市尋找生存機會，又因為城鄉差異把他們扔到社會底層。
還有很多莫明其妙的「愛心」強迫擠進偏鄉。那些小孩的自尊早早在「愛心」中被消滅。小孩們根深蒂固地相信自己是弱勢，面對挑戰早早放棄，仰賴救濟。就算在困難的環境不幸衍生出偏差行為，自己不必聽身旁長輩的規勸，那些外地來的大哥哥大姊姊還是會絡繹不絕地過來攏絡自己。不需矯正，不需成長。
凡此等等。這些不是歧視嗎？這些不正在他們長大成人後，變成阻礙他們進入社會主流的後天劣勢嗎？
為什麼大部份人那麼相信愛可以換到一切？因為，大部份的人都在愛中長大，許多生長於家庭給不了愛，給不了富裕的小孩，也相信別人家有愛是一切苦難的救贖。似乎是擁有爸媽的愛，就可以買到想要的玩具，吃到想吃的美食，可以跟愛自己的人鬧脾氣，自己再惡都可以回去。愛是萬能的。
為什麼即使是家暴家庭，小孩也會得到相同的結論？
就像斯德哥爾摩症一樣，對於操縱自己生死的人，不論自己遭受怎麼樣的虐待，都必須把它解釋為愛，才能保護自己的心靈，勇敢活下去。小孩長大後，會用這種觀念的「愛」去建立以自己為操控者的生活圈。這也是為什麼家暴會遺傳。會壓迫媳婦的常常是熬過苦的婆婆。會壓迫老婆的常常是看過撫養者受苦的丈夫。被暴政壓迫而興起的革命，常常是建立起類似的暴政。
要突破這樣的輪迴，真的很看機運，以及是否懂得辨識與珍惜機會。
辦識能力跟視野有關。當你看多了幸與不幸，你會知道人生下來是一無所有。有爸媽愛已經是非常萬幸。那些沒有爸媽的愛，依然能獲得「正確的愛」的觀念的人也是很萬幸。因為你會懂得如何去珍惜，去愛當下對自己而言重要的人。或許過去不幸沒有愛，你知道今後你可以打造真正的愛。
對於幼童來說，為什麼愛如此萬能呢？以致於讓我們長大後相信，會有一個無限包容自己缺點的愛？
幼童所得到的愛，未必是純粹給自己的愛。
無庸置疑的，弱小的生命至少會擁有同情。這是世間萬物的普世價值。(除非有利害衝突。例如打敗獅王的野獅會殺光所有幼獅。但是動物會把落單的幼小生物撿回去照顧。)其次，小孩會收到所有愛他的父母的人的愛。例如親戚，父母的朋友及鄰居。再者，小孩會收到父母對彼此的愛。很多小孩叛逆期的家庭都得靠這樣的愛撐過去。最後，也是比重最大的，照顧者對小孩的愛。
這一切，才讓愛顯得無微不至，不離不棄。大抵說來，能長得大的幼童，都是在愛中長大。
另一個童年幸福感來自於「要的不多」。因為童年的視野很大受限於撫養者所能給予的能力。小孩要得了什？有時間玩，吃一餐飽，啃一點零食，朋友打打鬧鬧，師長一句讚美，再了不起來個 iphone 好了，再來個無限上網，再來個瘋狂下載 App。都是小事，真的。
比起大人要個國宴，要輛名車及付不完的維修費，要名牌包，要古董，要一呼百諾，要無人違抗。小孩子要的真的很少，很容易達成。塑造了幼年認知的愛是所向無敵，無限供應。
幸福來得簡單，也來得困難。懂得少很容易感到幸福。要不，懂得非常多，也容易能辨識並抓住能感到幸福的人事物。一個人需要的真的不算多。麻煩的是懂得不多不少，永遠懷疑手上石頭比較小的人。幸福跟他們沒什麼緣份，因為就算握在手上也視若無睹。而這些人佔大部份。
我們都憑藉著幼年對「愛」的印象在長大後找尋愛。自己的要求已然跟過去不同，卻要求世界給予無微不至，不離不棄，所向無敵又無限供應的愛。
如果是一個在真正幸福的家庭長大的小孩，與其要求，更會選擇給予，卻不會執著要得到。為什麼？因為真正懂得愛的人，不會將就半調子。
最初認識的愛的樣貌，大概就很接近「坐享其成」。愛不愛，很難說。所以很多人當上父母之後，才懂得愛自己的父母。其實也不少人在父母去逝後，才遺憾失去無敵的愛，自己卻從未遺憾過對父母的付出今後要交給誰。因為，還沒開始付出。
在愛之中追求穩定，很大的可能性就是追求坐享其成的愛。要對方包容自己的最惡劣。這種劇情在連續劇還蠻常看到。拼命虐待對方，卻期待著對方把自己留下。用傷害對方的方式，證明自己在對方心中的價值。「我死給你看」。
這種不需要照顧對方感受的愛非常迷人，足以使人奮不顧身地追求。這就是前面所提到的「超常」。要求一個「穩定(足以接受一切惡劣)」的愛，所有的投資都是值得。追到手前的「續航力」就是很大的問題了。「如果不是穩定的愛情，是不是當我年華老去，無力奉承時，對方就會(辜負我的投資)跑掉？」沒錯，亮點就在投資限額。把愛當作是可收藏的戰利品，求得穩定後就可以停止投資。一開始就不把愛及對方當作生命的一部份。
愛跟世界一切價值與現象都一樣，她會變動，會成長。她不是一個標本，而且是被釘在牆上後還被要求要能持續付出的標本。
我的老話又來了：所有獲得都必須付出代價。
愛能撐多久，跟你為她付出多少差不了太遠。如果你把對方用戒指套牢，就把對方當傭人，當印鈔機，遲早夫妻會變室友。離婚已經很多了，沒錯。我從離婚還沒那麼多的年輕日子，就看過更多生命權當握在對方手上，兩方各玩各的夫妻，在怨恨中互相浪費對方的生命，都是屢見不鮮的「穩定」。
為什麼「超常」會是個問題？因為「超常」接下來跟隨著一個避談的必然：停止。
追求一個容許自己「停止付出」的「穩定」，是在童年的幻夢下追逐自己的絕對優勢。以愛之名，追求權力。
最後一項，是不是追求愛就是追求「佔有」？愛難免有佔有，但是佔有並不是愛。現在這個世代就比較清楚了。以前的父母是操縱子女的生涯。現代很多在年幼時被操縱去擠窄門的世代，在成年後，劃時代的革新破滅了那些發達夢。他們當上父母後，漸漸瞭解，小孩該長成自己的樣子，而不是父母要他們成為的樣子。小孩不是父母的財產。
那麼，情人夫妻之間，又怎麼會對方變成自己的財產呢？
生命是自由的。最親密的人之間，相處不該是囚籠。(這不表示我反對情人間的佔有宣誓。言語也是一種志的表達。我比較反對在關係之外的佔有宣告。不屬於你的，就不會是你的。頂多只是上天給過機會攀緣一下。)生命只有歸宿，沒有隷屬。
難道，世上就是沒有穩定的愛情，在自由選擇戀愛對象後，只能在不同人的枕邊漂流，還不如古早時代的指腹為婚嗎？
與其跳那麼遠，一談就是一輩子，不如聊近一點。所謂的「穩定」，被期待方具體意象是什麼？用我的思路來走好了。穩定的愛情，好似家的感覺。要「回家」還不簡單，只要父母還健在，出門坐上車，半天就到家了。溫哥華到桃園也不過十二小時。
不不不，不是那樣的家。青春期以後，大家都有空才回去那個管教蠻多，自己永遠是小孩子的家。自己的家裡要有人，最好不要管我，最好幫我做家事。這樣也沒問題。請個傭人來。
不對，不對。所謂的家，成年人的家，有親密需求。(幫男性發聲。)這也可以，有個名詞叫
喵的不對啦！不要花錢的那種！靠...難道「老婆」這個職位最廉價嗎？可以靠人口販子買一個來啊。「老公」這個職位還有生活補貼，去應徵嫁給阿拉伯石油鉅子，他可以娶N百個老婆，有錢花不完。
細推之下，一個人想要「穩定的愛情」，要的並不真的是「穩定」。「穩定」與「照顧」不是你真正想回去的地方。完全包容的愛也不是你想回去的地方。
我們想回去的「家」，是個擁有「對等的愛」的地方。
為什麼要強求對方要做到什麼才是愛呢？為什麼要求對方不斷證明自己對他的重要性，而自己可以停止付出，並傷害對方呢？為什麼在其中一方的愛消失後，還要求從一而終呢？為什麼要在忽視愛的前提下，用形式去要求愛的存在呢？
愛最終的樣貌，只會是愛。
所謂的白首，牽手，問候，習慣，接納等，都只是側寫愛的存在，愛不存在於表現。她只是存在，而人們以五官去捕捉她的樣貌。
愛是難能可貴的存在，不論她會如何演變，從好奇，到狂熱，到信任，到魚水共存，如同呼吸般自然平淡卻不可或缺。她是可以永存的，只要人們不要太拘泥她必須具備什麼樣的樣貌。
我們想要的愛，並不是像上帝像父母那樣無私，而是會為了我們自己偶爾有點小自私。不是時時照顧，刻刻干涉，而是我們有需要就會陪伴在我們身邊。是一個可以自由進出的家，不是無門無窗的高塔。
我們想要的，是可以對話的愛。讓我們不必等待，沒有輸贏，沒有丟臉，不需完美，在多變的人生道路上能互相傾聽，互相傾訴，在笑鬧中一起成長，彼此扶持，攜手走向生命的盡頭。
如果你遇到願意與你一同成長，相伴相隨的家門，你會不想回去嗎？我相信你不論出門多遠，多常出門，你都會想回去。遇到這樣的家，成為對方這樣的家，才會誕生愛情的永恆。
面對你認為你愛的，該愛你的人，你聽見他心裡的話了嗎？你回應他傳達的喜怒哀樂了嗎？如果你永遠聽不見，搞不懂，不論你認為自己有多愛，付出有多少，他都不屬於你。你只聽見你自己。不論他是否愛著你，愛過你，你都是他打不開的家門。不論你把家裡佈置得多華麗，不論你在家裡多賣力呼喊著轉頭走遠的他，你從未為他開過門。
愛是傾聽，是接納，也是回應。
愛是雙向。
也許愛沒有穩定，沒有一生唯一，但是她有永恆。
新年第一篇，祝天下有情人。
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