離開的理由

因為朋友遇到悲傷的事。我成長的台灣社會其實對我這樣的人施與很大的壓力。我不太找得到跟我一樣選擇離開，卻不帶罪惡感的人。所以只好聊聊我的想法。

我第一次想到「離開」這件事，大概是在加拿大工作後，第一次買機票自己回台灣。之前總是有些事壓在心上，會這麼閒(?)想到「離開」的，大概這是第一次。但是我爸媽大概想到過很多次了。我從大學他們就擔心我出事。那次買機票，我認真地想，保險受益人要寫誰。大概是以前一窮二白，也不會剩什麼，有工作之後是有剩什麼了.......



(突然覺得我寫過了....)(找不到.....算了.....)

我其實不叛逆。(os: 只是反骨...)但是一直若有似無地被外人責怪不孝不慈不友什麼的。華人覺得，家就是要黏在一起沒斷奶。(咦？)偏偏我的性別又是一出家門就變外人的類型。我覺得華人傳統就是把女性當外賣產品。聽已婚女性友人聊到過年過節就家庭革命，都覺得心疼。媳婦也有自己的爸媽，為什麼要稱他們是外人？日前還聽過一個嚴厲的公公，小孩都不親近，特喜歡超疼他們的外公。做丈夫的，為了孝順，禁止小孩再去外公家。x! (我的語助詞)

那時我就認真想過，我如果墜機了，這一切值得嗎？

後來想想，上一題並不是中立問題。所以，我又想了另一個比較初階/接近核心的問題。如果我都留在爸媽身邊，我日子過得下去嗎？

過不下去。我爸媽很疼我，但是我不能接受自己是啃老族。我家不是這樣教我的。
我這次的轉行讓我家人蠻擔心，(不過不這麼做可能更......，) 他們甚至說了，我去便利商店工作也沒關係，不夠用的部份，他們會幫我的。讓他們這麼擔心，我也很心疼。然後....... 我搬到台灣的對角線......... (́◉◞౪◟◉‵) <--一整個很白目

那段時間，最賺錢的是台鐵，因為我要證明我可以靠自己的存款這樣過，我幾乎每週回去。這真的不是故意搞鬼，而是有必要。我要寫東西必需讀很多。但是環境永遠認為我在混，就算我以前當程設也是如此........。我一臉很混大概......。最近另一名不習慣誠實的樓友又去跟房東搬弄是非，房東下來主持正義(?)提出來的項目全被討論出結果不是事實。房東還要說做人不要小心眼，別人很忙，有空的人順手做一下不會怎麼樣。x我就翻臉走人了。你常看到我在看電腦，打字切菜織布做模型畫圖etc. 不是我很閒，是我同時做很多事！不然一天的時間太快就過去了，我覺得讀不夠學不夠玩不夠食物不夠會有累積型的心理/生存壓力！(／‵Д′)／~ ╧╧
當你跟別人太不一樣，幾張嘴都不夠解釋。(#ﾟ⊿`)凸
乾脆省下來做自己的事！我本來就時間不夠！

成長的過程中，會有很多聲音跟你說，「這樣就好了」，「大家都這樣」。當你超出他們熟悉的範圍，在華人文化很常撈過界，他們會跟你說你不一樣是不對的，是有罪的，你的人格大概是哪裡有缺陷，etc. 我的朋友雖然少，都喜歡我。(因為不合的我也不會浪費時間，就閃遠一點......。)但是我朋友的朋友知道我的情況的，還蠻多人罵我。這也是我知道自己被環境排擠的原因。

我大學就閃掉教育實習，完全跨界去寫程式。我是文科，應徵工作每次都很麻煩。當我畢業之前，我最害怕的，就是「他們說」的命運實現在我身上。讀到第三年，我從不太情願去試試，到完全放棄適應的可能性。教師這條路對我來說就像不歸路.......並不是「有人邊當老師邊考上法官」這種緩充法。教師有很多自殺他殺案例都被學校蓋起來。因為有辱校譽，因為學生還有未來。而我是可能會發生前項的類型。鐵飯碗最大的優勢是穩定， 我最缺的特質是穩定。小朋友喜歡你時會很乖很可愛，但是我無法忍受連躲到教師辦公室都被當成猴子看。受不受歡迎不重要，我是像山上的神木會被觀光客看死的那種........。當別人說的美好都是我的惡夢時，我覺得真的不能走上這條絕路，很有可能發生。

也許我就順著社會的常態及指示，乖乖的捧鐵飯碗，乖乖的忍受霸凌，乖乖的去打收銀機，etc. 別人要我忍受的，他們看起來很順很安心，其實當我逃走不得不翻出事實來向重要的人解釋時，他們都不相信這種違常的事怎麼會發生。只覺得當我跟常規發生斷裂時，我怎麼抗壓性這麼低，別人不是都可以過得去？

為什麼要離開？

並不是因為做什麼事可以光宗耀祖，讓父母大富大貴。而是你知道，這樣子你才能活下來。以長遠的觀點，你才不會讓家人擔心。

不論最後自己是成功或失敗，不是過著 underdog 的生活。這是親近的人看得出來的。你不想要在不論是誰的生命的最後一刻，讓別人擔心，自己是過著不遇且無奈的生活，真正愛你的人會遺憾，會擔心。會替你抱屈，上天怎麼沒有給你更好的命運，讓你得無止盡地鬱鬱過下去。

這是我離開的理由。我想，也是很多人最初踏上夢想的原因。
你們放心，我可以的，我會去做到。

所以，別想太多。他們相信你可以，因為你正走在路上，你眼中充滿夢想。不論是否已有成就，他們可以放心。