究竟是強迫外向好？還是內向的力量好？憂鬱症是賣乖？還是無知最偉大？
其實，你不需要「好」。
不影響到他方的情況下，想要多壞都沒問題。
別人說你不好。 ──告訴他，甘你屁事？我傷害到誰了嗎？
不論是抓狂或頹廢，沒有去打人，沒有上網當酸民潑思想毒，沒有虐打小動物，沒有遷怒任何人事物。你還是可以在某種情境下當敗類發洩情緒，然後脫力後你會開始康復。人是真的不需要到殘弱之後，才開始反省自己的行為有沒有哪裡脫離現實。但是對自己放縱的人，大概都得走上眾叛親離的一步，才思考自己還能做什麼。就算對過去來說已經來不及了，所有的成長都是為了以後。都有用。
其實說到底，就是「距離」。對於會導致自己失常的事，要拉遠距離。而不是沈溺在想像中，自己把自己趕上精神失控的問題。有些人想逃都逃不太出來，有些人就像吸K他命那樣愉悅，留給後來的自己後悔末及。
如果是至親逼得你失常？就是認清楚這個人不是至親。不要相信世俗說什麼天下無不是父母，什麼一夜夫妻百世恩，什麼殺人犯很孝順，etc. 你是「個案」，不是統計學。發生在你身上的只有 0% 和 100%，沒有3%可能出生成犄型。 沒有人 3%犄型的。
善意的語言，還是會引來惡意的解釋。這不表示世界就不需要善意的語言。畢竟迷茫中的普通人還是佔大多數。想替自己找藉口的從來也不缺就是了。示範一個案例。
【#蟹蟹你在我身編 #唸給你聽】＃63：讓你失去自信的，不叫愛情 親密愛情是把雙面刃，當你有全心信任的伴侶時，會帶給你無比強悍的療癒力量； 但當你們彼此只是找個伴，帶來的將是一次次的遍體鱗傷。 找回你最原初的愛，以及關係中缺少的一環 >> http://bit.ly/2mqCFZ9 #愛情研究室 #Chloe
由女人迷 womany 貼上了 2017年3月11日
範例一：正常情況，被害者
自從社會不是走向賣女兒，而是自由戀愛之後，失戀是很普遍的人生經驗，容易引起共嗚。也有人因此在心中留下難癒合的傷口。所以，通常人們喜歡坐進被害者的位置。
「是的，我曾經再怎麼努力都無法捥回。我放不下這樣的遺憾。」「我像是被挑掉的，我付出再多，還是搆不到合格標準。我身心俱疲。」
「原來，會遍體鱗傷的不是愛。」「原來這不是我失格，而是沒有愛，什麼都失格。」
「終於，我可以不指責自己的失敗了。」
大概是這樣的心理過程。
範例二：否認狀態，加害者
有些人秉持「愛拼才會贏」，舉凡投資到某人事物身上，就一定要栓住那隻跌進陷阱的羊。結果羊還是逃了！！！
「沒錯！我付出那麼多，我還沒有拿到我該有的！還我！」「就是因為他不夠好，我才會操縱，會逼迫。是他不夠好，造成我心裡哪裡卡了魚刺！」「不要說我對他屈打成招，我是為他好！他就該回應我的付出！還我！」
「我那麼愛你，付出那麼多！留下來一輩子伺候我！我付出的你還不起了！用你下半輩子來還！」
心理學故事讀多了，會知道，明知是問題還放不下的，常常是箇中有詐。例如，很適心的權力控制關係。而受虐者打破了平衡。加害者就自我解釋成被害者。
一樣米養百樣人。
有時看人寫問答蠻有意思。
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