幼稚沒有愛

還以為找不到，真被我給找到了。我就寫完整版了。

健康遠見》該醒了！沒有誰能永遠包容你的幼稚

幼稚到底有沒有愛？換個說法，幼童對長期照顧者(ie. 媽媽)有沒有愛？


不一定喔。要教喔。

正常情況下，幼童更像是衡量自己的優勢求生。例如在哄小皇帝的家庭，小孩會驕縱虐待所有人，證明自己的意志勝過任何人。在家暴的家庭，小孩會躲得好好的。這不算是愛。爸媽也不必自 high 小孩有多重視自己。這只是生存角力。

我對小孩的容忍力算很大。我不喜歡生氣，也不接受威脅。小孩要吵我會取笑他，小孩難過會跟他開玩笑。小孩想從我這裡要求什麼，得是「贏得」。他們通常蠻喜歡我，(但是我很容易思緒一直被打斷變精神分裂....)在我身旁，他們比較會覺得自己有進步。(也許成人在我身邊也有些會自覺有進步。不過我不會「管教」成人，也沒意願。都成人了，自己想吧。如果覺得自己有進步，一定不是因為我幫了什麼，而是你自己的努力。)

小孩會做的怪事很多，每個家長管教方式不同，我也不要多嘴。但是有一項我常會忍不住阻止。就是小孩攻擊照顧者。這件事我很不能容忍。被打會痛，並不是比較不痛就沒問題，(其實小孩有時也是使盡吃奶的力氣打，很痛。)而是行為顯示小孩並不那麼愛照顧者。我會不高興地糾正，被打是不是會痛？你媽媽那麼疼你，你不可以打她。

對於常打小孩的家庭就很難教，小孩會說媽媽也打他。(譯：我不聽話媽媽打我，媽媽不聽話我打她。)我還是認為，如果真那麼愛打小孩，一定要是以前講過的「犯錯」事實。不然小孩對你是真的沒多少愛。說長大幫你推輪椅都是假的，反正現在不用推。現在做得到的都不做了，別想太遠。如果你訂的條款細到小孩自顧不暇，那是虐待狂的程度，他隨時會被責難。小孩不愛你是應該的。

小孩打同學是不對的，小孩故意絆倒別人也是不對的，大聲插嘴是不對的。因為這些發生在他們身上，他們也會不高興。這類就是明確犯錯事實。
小孩沒禮貌，他也不在乎你對他有沒有禮貌。小孩不聽話，你也沒在聽他的話。小孩危險行為讓大人擔心。這種大人頂多只能發牢騷，不該依此傷害他。不然這就會是小孩日後傷害人的理由。不順上意就可以傷害人，怎麼學會愛？
危險行為本來就會被後果傷害，不是後果沒證明任何事，大人就打得小孩遍體鱗傷。對小孩來說最可怕的不是危險，而是大人。

要小孩會顧慮你的「擔心」，得要小孩夠愛你才有可能。真的不要一直以無情絕望的方式，逼小孩從小就只懂恐懼不懂愛。

驕縱學不會愛，恐懼也學不會愛。在威權的華人世界，學會愛不太容易。但是台灣看起來對人有關懷的，家庭單純不富卻足的，好像比例也不低。家庭只影響前幾年。也許台灣都相信「不要輸在起跑點」這種鬼話，成功通常是努力認真跑到最後的人。不想跑智障跑都不會有所謂的「成功」。你如果不知道成功長怎樣，(成功不會是成為郭台銘。要不然，你這輩子註定不是郭台銘了，不就出生就是魯蛇？)如果你不知道怎麼走向成功，(等升遷也不見得輪得到你。升遷不是用「輪」的，而是「無可替代的優勢」。)起跑點多早，跑多久，都沒用。

家庭之後，同學是更好的學習環境。接下來，出社會也會是很好的學習環境。在此能學到平等交心。這就是愛的基本型式。
但是有些機巧的人，會變成雙面人。對外人很慷慨，剝削親近的人。也就是在外界環境歷練後，他依然只愛自己。
你要說一個無情的社會人士該責怪他的原生家庭嗎？該責怪命運嗎？我反對佛洛依德的傳統心理學，就是因為我更相信自由意志。你學得會吃飯寫字打電腦，就學得會出了家門看到別人受傷也能連結到自己受過傷。出門十年後還要怪父母就太牽強了，人常常不是輸給命運，只是輸給人性。很普通平凡的理由。

回到公主病及媽寶。也許每個人都暗暗希望有個能讓自己驕縱幼稚撒驕的人。但是你做不做得下去，有一個很重要的阻力。不是「你長大了，夢該醒了」，而是前面我談小孩很重要的一點，「你在不在乎對方會受傷害」？如果你不在乎，跟你有沒有適逢情緒激動沒什麼關係，而是你你根本不愛他。
有誰能接受一個家庭的爸媽心情不好就打小孩出氣？一樣的。你如果情緒來了就傷害對方，就是不愛。所說的「我愛你」都是要交換自己想要的而已。

有關「以愛為名的傷害」，昨天我剛好追了一部我很喜歡的漫畫，好幾篇。《東京喰種 :re》
其中六月透及冴木空男的段落，對於這種傷害描繪得很簡潔易懂。（第64, 73, 78, 79話）空男是滿口說「我愛你」，把昨天才綁架來的六月不斷截肢並毆打。「我愛你啊！你那是什麼眼神！？」
而六月幼時是家暴家庭，她的父親一直毆打她，「我愛你啊！你懂不懂得尊敬老爸？！」又在她求饒順從後，要她回報「父親的愛」，提供性服務。

如果你是六月，你要承認這種「愛」嗎？

不懂愛的人，口中說著愛，只愛著自己。這跟幼稚與否沒關係。幼稚而很有愛的小孩，你會覺得他很貼心。幼稚卻沒有愛的小孩，你會覺得很殘酷。日本有很長一陣子，漫畫中的壞人是笑著傷害人的。這也顯示了日本的問題，如果日本青少年覺得笑著傷害人很酷，某種程度上表示他們心中沒有愛。他們的環境不教他們要體貼他人受到的傷害。人有惻隱之心，卻越來越證明，這也是「學來的」。

《健康遠見》引用文提到「像大人般提供著安全感，出錢出力又永遠和顏悅色的他，真的只要看妳爛漫的笑，就滿足了嗎？疲倦的時候，煩躁的時候，他對妳沒有任何需求與期待？」
你如果真遇到空男這樣的「愛情」，這種幼稚，當你遇到人生難題時，(疲倦煩燥都是小事啦，)你其實心知肚明，這種媽寶公主病不會幫你。他的「愛情」本來就「沒有」你的空間，你的存在是為了滿足他的愛情，滿足他的支配。

幼稚只是一個特質，跟愛沒有硬性定義關係。就像白痴不見得就懂愛不懂愛，笨拙也不見得懂愛不懂愛。當我想關懷對方時，就很幼稚地表現出來，而不是考量一堆身份地位性別面子最後對方什麼也沒感受到。當我看對方心情不太好時，也會耍白痴逗對方開心。想照顧對方感受時，再笨拙也是多少做一點。
很多不成熟的特質，如果是想付出自己的愛，其實別太糾結在要多成熟多精緻，給對方多一分是一分。對方要是嫌棄不夠好，那也沒辦法，就只好祝他找到提供滿意服務的愛。
但是縱容自己不成熟的特質去勒索對方的付出，前提並不需要自己擁有愛的能力。

口頭上說愛，看多少故事書連續劇，聽說多少愛情故事，etc. 如果不懂得照顧對方，什麼都以自己的「常態」為前提，偏偏非常態(?)在對方面前出現的才多。導致對方持續為了你的感受而受傷害。
就是不愛。只是利用。

有沒有愛情，有沒有婚姻，真的沒有太重要。如果你不懂愛，那些擁有你都無法感受到。培養自己，教育小孩，非常重要的，需要學會愛，教小孩感受得到愛。
你不想要自己是空男這樣的人。或是小孩成為像空男這種人。