不同

既然我打算傳遞思考方式，遇到事情也抓住時機寫出來好了。

我的印象中，華人是很怕「不同」的。有時聊天提到我有點怪，一部份的人會很努力地說服我，我一點都不怪，跟他人一樣。我知道初衷是好的，因為華人就怕被棒打出頭鳥，怪就是會被挑出來打。他們想讓我知道我不會被排擠，我是被接受的，我一點都不怪。
網上有些人看到別人提起自己「不同」，甚至會說他討拍，想得到他人注意，譁眾取寵等。
華人真的很怕不一樣。怕被首殺 vs. 怕自己比不上。



把我同化後，接下來的事才麻煩，之中一部份自我概念很強的人們，就會強迫推銷他們的概念加諸在我身上。因為這是(他們群體中)放諸四海皆準的「真理」。
而這種趨迫的另一面，就是完全否定我的意志。

跟我能熟得起來的朋友，比較會注意聽我說什麼。因為我說的也許跟已知很不同，但是我沒有惡意，而且脈絡清楚。走同一條思路，可能會總結出相同的判斷。最終，我跟大家都沒什麼不同。

只是看到的層面不同。

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從小我就知道自己跟別人不一樣。他們說美好的，喜歡的，想要得到的，對我來說常常不具意義。我的生活方針一直是「避禍」。

長得美好不好？ ----- 等人潑酸嗎？
每學期都會第一名！----- 花時間背那種書不是很浪費生命嗎？就為換兩秒鐘站在台上笑得很有「氣質」？還不能狂笑大笑， 不然會被嫌惡.....。「贏」到底有什麼意義？
吃遍美食！ ----- 沒什麼味覺...
買很多玩具！ ----- 我家沒地方放...
當個萬人迷！ ----- 盡聊些沒意思的很浪費生命...
一生只愛一個人！ ----- 我沒有死在虐待狂手上的毅力.....
女人要三從四德！ ----- 我生錯性別了可以嗎？

雖然我沒興趣擁有什麼，也會看到我買東西特挑。例如買了個製麵包機(到現在我也不知道有什麼意義....大概那時錢太多....)，跑很多地方找奶泡機。(os: 你過得很爽嘛...) 電動開罐器堅持要買到幾元以內的範圍，etc. 這些會像別人買房買車那樣成為人生目標嗎？不會。我覺得沒什麼東西值得拿生命抵押。買不起又不會死。

那麼，感情呢？出外靠朋友！ ----- 朋友看緣份啦。真能聊得來的也沒幾個，突然決裂也不是轉圜得了的.....。哪知對方心裡哪裡觸礁了.....。(本王不維護虛假的友情，遇到的決裂都是死得不明不白.....。)
擁有愛情就擁有人生！----- Hmm..... 擁有不被迫害的人生才是人生，有沒有愛情都無所謂.....。(os: 這會讓人很擔心啊.....)
親情是人生的歸宿！ ----- 我家人很疼我。但是我看過很多人的家庭狀況..... 不要這樣洗腦。真的「有不是父母」。小孩一直卑微地懇求著剝削他，鄙棄他的父母，真的很可憐。千萬不要假惺惺又跟他說「天下無不是父母」，等於你贊同他的父母可以踐踏他的自尊，認同他是卑賤的生命，只能像乞丐一樣永遠磕頭跪求。這樣他怎麼可能能跟另一個人組成正成常的家庭？他會覺得有一方無比卑賤是應該的。我都會說，閃遠一點，沒看到可以活得更好。

如果能想像得出我這樣，幾乎什麼都不要的心理狀態，但是活在社會上有很多義務；應該可以理解，我的求生意志是真的很弱。「無欲」不會「則剛」；會變成「多出來」。當社會談論死刑，談論少子化，談論核電廠爆炸等問題時，對我來說不恐怖。我覺得這個世界不值得活。死一個兩個，死一打一軍團，都一樣。不要被變態綁匪抓去剝皮削骨拔指甲地虐待就好。生命有來就有去。
(我很能理解，死刑在某些情境下沒有威嚇性。而那些情境才是犯罪觸發點。)

我其實很常在想，繼續活著做什麼？
別人會出手阻止，不要尋死！不要去出家！你爸媽會傷心！這應該是我過去繼續過著避禍人生的主要動力。我不想讓我爸媽傷心。但是....... 不傷心是不是陪葬就可以了？所以我家人千萬不要用自己的陽壽換我的平安。你們活得長久，才真的是我生命長度的最低保障。

「放下」難不難？對我來說，真的不難。我從來沒解開過我自己在世上「多出來」這個疑惑。我如果真的卡在這點非得先解決不可，應該沒人有機會讀到我的文章。我老早就學會，有很多「做不到」，很多「不明瞭」，都無法在可見未來內被解決。但我不能因此找個讓自己不徬徨的方式馬上解決。會讓對我來說重要的人傷心。與不適共存，讓生命繼續。我有責任。

在我最糟的日子，這種棄世的心態更嚴重。活著難免會辛苦，但不是活著的人都得被虐待。我不想變成被害者，我也不想羨慕普通人，好像一旦我落入那種狀態，我就連「正常人的生活」都遙不可及了。

後來陸續出現兩個人。一個人救了我。一個人給了我希望。

剛脫離困境的我，並沒有脫離絕望。第一個人註定是社會上「不同」的人。我不知道她會不會也看透這世界的虛無，認為這個世界不值得活。但是我不想讓她跟我一樣，所以我想努力，讓這個世界是值得活下來的。我卻不知道該怎麼做。

而後，第二個人支持我的期望。陪我走出絕望，持續幫我重新定義自己的價值。在傳統觀點，我會的，都是社會不要的。但是很好用。於是一邊利用我的能力，同時又鄙視我。懶懶細心地重建我對自己的認同，發掘我的能力。我的思考很像散彈槍，不是一般比較受推崇的雷射光。而且語文能力有點問題，腦袋不夠清醒的話，我跟電腦很像，能辨識邏輯，難以辨識語言。後來卻選了作家這條路。

這是我認為，唯一能改變第一個人對未來期盼的方法。真正地打造出一個，值得活過一趟的世界。讓所有的不同，都能以自己的方式存在。能去為自己想努力的付出，能有足夠的不自量力去相信，自己能讓世界變得更好。因為相信它會變好，世界有自己可擔任的角色，所以值得一活。就像我想努力的一樣。

選這條路很困擾.....因為有一兩年了，我還沒接上軌道。加上之前摸索的時間，我家人很擔心。我媽是責任感很重的人，不時會戳我幾下，我是不是逃避責任在混日子。每戳一下我就痛很久........。如果，我不能證明這個世界值得活，我會對第一個人感到很抱歉。所以，我還想努力。我不想讓她跟我的過去一樣，活著就是要吃飯......。

我還是會在虛無與心火之間擺盪。就算懶懶覺得我是溫暖的人，基本上我相信空寂恐怕是不會變的。只是我得努力，不要讓空寂漫延到未來。我不確定自己是否做得到。懶懶跟我在這方面是反極，他是很有大愛的人。就算我做不到，他做得到。
我努力把不屬於他的部份做好 (▔∀▔)