否定不是肯定

當你不投票給 Hillary, 不表示你就想投票給川普。

台灣應該怎習慣這種選擇了。幾年前投票時，都只能想著，兩顆爛蘋果，看來只能投給比較不爛的了。就算真的含淚投票了，也一定很清楚，這不是心中的答案。

那麼，愛情呢？

當你發現愛一個人愛到自己都不見了，你要問自己，是太愛對方，還是只是害怕不再被愛？ 你永遠，都值得更好的 >> http://bit.ly/1rBnMVo
由女人迷 womany 貼上了 2016年5月4日

有些文章會寫，「真正的愛情不會讓你感到害怕」。這篇引言也是差不多，「害怕不再被愛」。這裡想聊的是，當「害怕」出現在愛情中，其實更該考慮的是自己的問題。對方再爛咖都可以挪到晚一點再考慮。因為，如果自己的問題沒解決，對方再爛你都會自己跳進火坑。

由於沒打算花太多時間寫，只拿幾個我想得出來的例子聊聊。

有一種害怕是斯德哥爾摩症。在愛情中像被暴力綁架一樣，對方稍不順心，自己就遭受嚴重的行為暴力或精神虐待。為了逃避這種痛苦，只好學著看對方的臉色過日子，每天過得心驚膽顫。受害方愛不愛加害方？斯德哥爾摩症患者會以為加害者有通天本領，逃都不敢逃，只能非常倚賴對方的施捨，(就算加害者靠受害者養。有些酒後暴力的家庭，家是由母親支撐，父親回家要錢，要不到錢打老婆。)你問她愛不愛？她可能不記得什麼是愛了，但也忘了什麼是逃了。她一直逃不走。只好繼續被迫害。
這種令她害怕的「愛」，是「太愛對方」嗎？
其實我覺得經歷過台灣白色恐怖的人，或是從小在中國長大才到國外工作的人，也給我這種感覺。不太敢表明立場。最近中國要執行境外管制，如果是中國人在境外的企業發表不利中國的言論，中國有權抄家抄辦公室。雖然我不曉得這個命令如何「尊重」地主國的法治精神。不過它目的就是寒蟬效應。愛國嗎？還是怕後果？集體的斯德哥爾摩症？(我承認這段插曲線頭拋太遠。但是應該是有趣的腦力運動。)

第二種害怕是搞不清楚狀況型(誤)，超級服務精神。捨不得對方皺一下眉頭。這種就真的很愛，壓力是自找的。如果對方跑了可能會對自己產生很 大的懷疑。因為不會去責怪對方，所以比較會朝著自己的方向刺。「我都這麼努力了，為什麼還不夠好？是不是我本身就不夠好.....？」追求期的人比較會呈現這種狀態。有些人則是天生的，可以維持很久。據說 O型人是這樣....。

我是蠻相信有些人天生氣質會找自己麻煩。例如我也有個煩死人的特質，對重要的人不傷害。以致於意見相左時，對方老是覺得我只是說說而已，直到我的意志快被扭斷了，直接彈回自己的方向快逃.....。對於有些很愛氣急攻心口無遮攔的人，會持續扭曲我的意志，等哪天我「心直口快」再考慮踩煞車。蠻不幸的是，逼得我「不顧傷害」時，大概就是「不在乎傷害」了。也就是被我排除到重要範圍之外。求仁得仁。

第三種害怕是失去信任。外遇家庭，通常很難回復信任。前科方一出去，受害方馬上陷入疑心病。有些很怕失去，就得為了維擊感情撐住自己的惶恐。
有些是「沒有理由」，對方死不承認， 明明就無法信任，卻又無權離開。例如一篇故事，上次終於抓姦成功，後來對方家長來賠不是，拒絕兩方離婚，會丟家族的臉。之後前科方保密功夫更上一層樓。這一類已經是沒有愛了。受害方的害怕大概來自於預知一輩子的絕望。

第四種是怕不再會有別人愛自己了。抓到人就亂結婚的也是這一類。怕沒人愛，所以也不在乎抓到的這位是不是自己真的愛，也拒絕對方離開的意願。一意孤行毀掉五種家庭。一是自己的家庭，是由將就與不滿組成。兩個是各自的原生家庭，等不到子女臉上的幸福。一是子女的家庭，因為子女會接受家庭不要愛，而是功能能運作。一是子女配偶的家庭，原本期望自己的小孩是因愛結合，結果只是去繁殖兼賺錢機。
怕沒人愛，隨機抓到的人常常不是真的愛，只是說服自己過得去。明明對方就是讓自己千般不順眼，但是因為害怕之後抓不到人了，將就。如果另一方也是只要求繁殖跟賺錢，就可以長治久安。如果對方拒絕沒有愛，拒絕被千般挑剔的人生；一方的害怕失去，同時也毀掉另一方的人生。口中說太愛了失去自己，其實根本就不愛。處處看對方不爽，又要怕找不到人幫自己燒香，眼看著對方在心靈得不到歸宿的家葬送自己的一生。

害怕不定義愛。害怕只定義「恐懼的目標」。並非所有浮木都是最佳解答。

如果你現在很窮很餓，你會吃顆御飯團，去上班賺錢，有更多錢在手上就吃得更好。你不是得跟人借錢時吃御飯團，變成億萬富豪時還是只吃御飯團。但是愛情不能依自己情況改善而更換。不是困苦時要糟糠妻一起奮鬥，考上狀元了就娶尚書的女兒。(雖然歷史故事多是長這樣。這些叫「許配」一個叫做「妻子」的貨品。不是愛情。頂多磨出恩情。)對於買一棟豪宅，你會精挑細選，找一個喜歡的日後再努力奮鬥還債。為什麼相伴一生的愛情，會選擇抓到就好，寧可自己把對方嫌棄到一無是處，或是被對方不斷踢走閃避，只要沒有「不被愛」就可以了？人生遠遠比不上房子。連評估適性都省了？
更有一種是特選自己看不起的，之後就很理所當然地虐待對方了。自己不必為對方付出或改進，把他撿來就是對他的大恩。如果換回買房子理論，就是去買在偏遠蠻荒，每天都在住家外圍隨地大小便，也不打電話付錢叫相關單位接水電管線過來。有多少人願意住這種處住？但是貌似這樣對待自己的另一半不算少.....。

人類從來就無法從破壞中得到建設。法國大革命的破壞，只有破壞。經過困苦的數年才重新站起來，從殘破殺戮中重建社會。埃及的革命不斷殺戮，也沒有生出「民主」。敘利亞，伊拉克殺掉了極權統制，也沒有生出民主，連和平也消失了。你不會因為逃避「沒有愛」而得到愛。愛是需要去找尋，去建立，去維持。
不是騙到手了就好。不是奉子成婚就賺到一個小開。

如果你想過著將就人生，也尊重一下對方的意願。願意組功能型家庭的很多。不要糟蹋相信愛情的人的人生。
如果你只是搞不清楚狀況，請先照顧好自己，緣份不是誰的錯。你願意不計代價地付出，很值得等一個同樣願意為你付出一切的人。只是遇到後要做好溝通，各做各的也許會演變到不太好的方向去.....。如果沒遇到...... 一個人總比找個人虐待自己好.....。多培養興趣，把日子過得快樂一點。因為你值得。

別美化「害怕失去愛」。這種掙扎，通常是「不愛」。