今天來講個三個和尚沒水喝的故事(大誤)。好吧，我是要講人壞話。照慣例，我不會光是為了講壞話浪費時間寫一篇。
一般來說，我大概蠻需要身邊有個心腸比較軟的友人。不是因為我比較惡毒，而是我比較獨善其身。我認為菁英教育是有問題的。因為理所當然擁有一切的人，慢慢地會變得比較無情。那些懂得感謝的人，通常是曾在危機邊緣被解救過的人。當然，這又不是我的情況了。(反正我就是異類.....。)
影集<Fringe>裡面有一個角色稱作「觀察者」。他們是一種職類，穿越時空，見證及蒐集時代關鍵點。而且不能干渉。這是職業道德。時空有其蝴蝶效應，稍微改變了此刻，也許彼時的重要變動就會改變。而且有些災難不見得是災難。有些美好必需先經過絕望的洗湅。好與不好，很難說得準。而我的獨善其身，有點屬於這一類。
我的第一個職階是諮商。個案說的，常常很難是真實的情況。更有可能是單方面觀點，而且是剔除了所有不利因素的想像。個案說他分分秒秒被虐待，但是你幫他安排了保護令他又堅持要回虐待狂身邊。個案說自己有多弱多慘，你幫他安排循序步驟，他又一堆理由動不了。個案說隨時要自殺，難到諮商師把他接回家？到時候個案永遠沒事，卻死了好幾個諮商師。(心理醫師自殺率也高....所以需要定期諮商.....)
第二個職階是老師。一如之前聊過的，你明知道這個小孩不適合往那個方向去，他媽的 (os: 欸.....)有錢要逼死小孩，你還能怎麼辦？有小六少女確實有家暴，實習老師非常同情，(一般來說實習老師很受歡迎，)非想解救她，導致發生師生戀！好一個源式物語！(我覺得師生戀是非常不道德的事，不論是哪個年紀。)
第三個職階是工程師，工程師要判斷整體架構的平衡。主導者可能跟業務美少女感情很好，然後逼死手下工程師。可能跟客戶方專案談判人員很好，然後什麼天殺的需求亂變更都吃下來。的確，有些變動是比較好的。但是當初的時限沒有談這個功能，逼迫臨時亂加項目是對整體架構的破壞。但是對口跟對方感情太好了，連後續擦屁股都要工程師包了！
我經歷過的，其實大大地把我定位在中立者的角色。不太願意受外界影響，也不太把自己的好惡投射在別人身上。對我來說，沒有「別人怎麼樣就好了」，常常是「情勢不對，快另找生路」。那些心軟善良的友人，比較能提醒我「正常人」是怎麼想的，別太理性看待，別太工程性處理。我不認為理性就一定比感性好，也是因為還蠻清楚自己的缺點。
很多事不是別人讚賞的就一定美好。我跟爆豪勝己在這點很像。
我的思考方向對比較依附型的華人來說，尤其是難以理解。他人的「對我好」蠻常變成一種壓迫。自然地我也會避免以自己的傾向去套在別人身上。我寫文，的確是想改變什麼。但是我不會說「我對」，不說「為你好」。我會說清楚我的思考過程，好不好，對不對，請自行判別。我覺得這是身為觀察者對世界最無害的干渉方式。時代有其進程。
劇集畢竟是劇集，我沒有「觀察者」的時空裂縫可以逃離世俗的糾葛。
剛回大溫時，很幸運遇到目前的房東及樓友。樓友從事醫護相關工作，對人很照顧。而我常常讓人搞不清楚此房是不是有住人.....。有時樓友會敲門問一下是否還活著。呃....這是我的習慣。房外有不小的共用區，維護原狀是共用的一種禮貌。雖然有時會忘了清堵住排水口的頭髮...。
而後來了新成員，神通廣大地搞得我這樣幾近與外界隔絕的人快要抓狂。我對她的容忍度比預期還要快破表。她幾乎重現了我最糟日子的情景。
她(看似)與人為善。剛來幾天她很熱心詢問要不要吃她從餐館帶回來的員工餐。有時會很有正義感地抱怨工作地點的經營問題，或是體諒地抱怨自己在工作上遇到的委屈，容易遇小人等。她工時總是要排得很滿，有經濟壓力，所以她剛來時把自己的東西倒滿了整個公用區，我們也體諒她的忙碌。應該有空就會收拾了。
不久後發生讓我眼珠掉出來的事。廁所比公用糞坑還髒，噴得到處都是！第一次就清一下。第二次我就抓狂了！她是我同鄉，光是說出口都覺得是對她的羞辱！於是我貼字條。你用馬桶習慣跟他人不同也沒關係，至少掀起來好嗎。
樓友二看了覺得我有點不近人情，用說的比較和緩。
又過了一陣子，樓友三比較早回來，晚餐時間，外頭兩人聊天。我去了洗手間沒用就出來，說，麻煩請你去清理一下。
事後樓友二說我好敢啊..居然當場說。她也趁機好好教她該怎麼維護廁所。
過了不久，樓友二跟我說，她常常洗廁所，常常有股騷味很重。一次我在樓友三深夜用廁所之後去用，又是那樣！我敲門請她出來擦。之後她晚上聽到我出來，會急跑出來道歉並擦乾淨。看似沒事了，是吧。
對我來說天下太平嗎？沒有，還蠻衰的，她早上噴得超髒就出門，我就敲不到門了。第一天我超氣，第二天第三天我就出門了。x我看不下去了！
樓友二又體諒樓友三太忙，幫忙清理，再諄諄告戒維護廁所整潔的必要。
情況還是時好時壞。樓友二跟我談到時，我想了想，這個人不在乎造成別人的麻煩，就讓她清楚那也是她自己的麻煩。樓友三曾經訴苦剛搬來很辛苦，房間超臭。(她就在廁所旁。)也拜她所賜，她在廚房放到發臭的鍋子(我就在火爐旁邊)讓我發覺這棟老房子的牆隔不太住異味。所以她覺得臭，她的衣服化妝品都會有屎尿味。順便，客廳的東西可以開始收了嗎？
終於定位了她的人格品質。對於只在乎自己的人，對自己有損才有效。
這個人從此日漸重現我最糟的日子。情況相反，對方有潔癖。極類似，自己所經範圍才有潔癖。樓友三也是東西丟外面。我衛生習慣沒有從醫的樓友二那麼好。她房內收蠻清爽，我房內就是像戰後工作室。雖然亂，有兩件是絕不會出現的。一是黏濕，一是臭味。我很介意腐臭這回事。我不可能摸一下東西就緊張兮兮地消毒。因為我會清潔劑中毒，化學中毒，但不太會因為手摸了一下別處出什麼事。大塊食物掉到地上......我會撿起來洗一洗繼續吃......。丟掉很可惜，繼續吃會被潔癖人鄙視。所以打從東西掉了就被罵。
東西會掉，走路會摔倒，如果沒有人罵我，我會更早發覺我的症狀。我味覺很不好，吃東西與其說「好吃」，不如說是「本能」。我自然會覺得我缺的營養素好吃。
我在台灣認識的人都偏向肉食主義。我肉類吃不多，有時會被硬擠，堅決要我接受吃肉才健康。我並不是很有宗教情操，也不是基於太環保，很後來才發現，我是蛋白質一高，內分泌就會攻擊肌肉。別人說的「高蛋白健康飲食」對我是有害的。之後我調整成接近素食，精神比較好，意外也少很多。
潔癖人跟樓友三一樣，會推我吃東西；差別是很常罵我東西放涼了，為了我好鄙視我吃垃圾食物，就是吃垃圾才不吃正餐。(雖然我不喜歡吃正餐是事實.....。後來我發現接近吃素後，我必需吃一堆垃圾食物補充熱量....。我飲食是本能取向。)要吃大魚大肉才算給面子，意外多討罵，敬酒不吃吃罰酒等。對於造成我的種種困擾，都以為用其它他認為的好去替換就可以了。根本沒這回事。以前被罵我確實會被說服是我的錯，現在發覺很多肇因，那不是我的錯，而是我被拿來當墊背。我本來就會有做不到及不願做的事。如果沒有免於恐懼的自由，飯菜再香都只是皮鞭在後。廁所要屎尿四濺，你不斷轉送便當及日用品有什麼用？！我連基本生活品質都出問題了！
因為類似而過去鳥事重新浮現，真是 TMD衰。囉嗦這一段，想說的是，如果你感到困擾，請直視你的困境。這不是與人為善，以和為貴的問題。對方拒絕協調，就是對你造成傷害。千萬不要認為自己不夠好，不夠軟爛。傷害慢慢會演變成理所當然。命運就向下沉淪。
為什麼會牽動命運？後面繼續。
基本上我是偏向避免衝突的人。外面原有一張餐桌，我會花點時間烤鬆餅，也由於常常沾有飯菜污漬，越來越不想去用。之後買了烤箱，乾脆就放在房內烤，餐桌出讓，我就不用擦了。(我烤的只有麵粉及奶油，不會卡什麼油煙。)長期住在偏洋人區，花園就是看景的，自此變成萬國旗，初期常引發我的罪惡感。我不見得看得出外面有沒有下雨。如果曬第一天下雨，幫忙收一下沒什麼不好。但是衣物曬在外面，就變成固定擺設了，提醒一下也沒動靜。要不，就讓雨天來教育，曬在外面是要收的。接著眼看數日的日曬雨淋，讓人覺得我這個人沒什麼良心........。不是一次，是每次。如果你不在意的事，我也不用雞婆。我負責讀書寫字不是日日收衣服。
微波爐是我常用的。我偶爾會整台擦一下，看到有溢出會把底盤拿出來洗。之後我發現常常很快就很髒。底盤洗了一兩次後，我也懶得洗了。少用。我只微波冷凍蔬菜及半杯咖啡。微波爐發生什麼事都不是我的事。
然後是廚餘桶。我對腐臭味頗反感。剛來時也把舊報紙除臭習慣帶來。大家都不想做的事就想辦法省事，這種做法連桶子都不用洗，看情況倒掉就好了。之後我發現，廚餘桶很快就滿了，而且積腐水很嚴重！倒掉之後還要洗，很討厭！我是最常在家的人，變成我好像是最該看到就順手清理的人。很短時間內洗了兩次，喵的我不幹了！通常我的廚餘只有水果皮，從此我都包好自己拿出去丟！(最近因為看起來改善了，我才又開始在外面削水果，偶爾倒一下廚餘。)樓友二後來說，樓友三帶回來的湯湯水水不先倒水槽濾水直接倒進桶子。她有要求了，也偶會叫她去倒廚餘。
接下來是餐具不洗放到發臭，味道會飄到我房內。提醒一兩次，她很忙。然後我就順手幫忙把蓋子蓋好，味道就不會飄出來。後果就是腐在裡面。我總認為經驗是好老師。後來有點進步了。拿到水槽放水。至少不會腐壞，殘渣也不會卡鍋。然後......又放了一週。樓友二幾次提醒，裝傻不去處理，終於一天被叫去處理了。而洗碗槽都卡生鏽了.....。
微波爐是我常用的。我偶爾會整台擦一下，看到有溢出會把底盤拿出來洗。之後我發現常常很快就很髒。底盤洗了一兩次後，我也懶得洗了。少用。我只微波冷凍蔬菜及半杯咖啡。微波爐發生什麼事都不是我的事。
然後是廚餘桶。我對腐臭味頗反感。剛來時也把舊報紙除臭習慣帶來。大家都不想做的事就想辦法省事，這種做法連桶子都不用洗，看情況倒掉就好了。之後我發現，廚餘桶很快就滿了，而且積腐水很嚴重！倒掉之後還要洗，很討厭！我是最常在家的人，變成我好像是最該看到就順手清理的人。很短時間內洗了兩次，喵的我不幹了！通常我的廚餘只有水果皮，從此我都包好自己拿出去丟！(最近因為看起來改善了，我才又開始在外面削水果，偶爾倒一下廚餘。)樓友二後來說，樓友三帶回來的湯湯水水不先倒水槽濾水直接倒進桶子。她有要求了，也偶會叫她去倒廚餘。
接下來是餐具不洗放到發臭，味道會飄到我房內。提醒一兩次，她很忙。然後我就順手幫忙把蓋子蓋好，味道就不會飄出來。後果就是腐在裡面。我總認為經驗是好老師。後來有點進步了。拿到水槽放水。至少不會腐壞，殘渣也不會卡鍋。然後......又放了一週。樓友二幾次提醒，裝傻不去處理，終於一天被叫去處理了。而洗碗槽都卡生鏽了.....。
過了不久，又發生了。這次是水槽濾網整個塞滿。鍋子扔裡頭。我很不想用那邊。她在家自己去收拾吧。就這樣，擺三天。我對會腐壞的東西很反感.....。也對搞到公用水槽生鏽很反感。於是我把濾網中的殘渣倒回鍋裡，還算有良心地放了點水，才不會卡在鍋底。貼張紙條擺到她門口。如果廚房太遠會忘記清，門口就夠近了。
這件事房東知道了說我挑釁。(那是幾日之後，又一次廚具佔滿所有爐面，搞得很累回家想煮東西跟的樓友二超抓狂。)樓友二說我很帶種......。我是生氣但真的沒惡意。問題太遠就放近一點。自己的事自己擅後......。
要說帶種，我記得有一次最帶種.......。
一次我又被潔癖人罵了，很害怕，什麼都吃不下，也說了沒胃口。潔癖人餓了，也買了便當給我，也許是道歉吧。但是我看到食物就想吐.....。太害怕了，整個反胃，我堅持不吃。然後潔癖人就生氣了，罵我敬酒不吃吃罰酒，把便當用力扔到地上，灑了客廳一地。
我當然超怕，跑去躲起來。
然後那一地的便當呢？
我沒去清。一天過去了，兩天，三天後，潔癖人去清理了。
不去清我的確很害怕，很怕潔癖人觸景更發火。但是菜渣滿地不是我的錯。我覺得那裡有一條界線。如果我為了對方的錯誤求饒，我就變成被害者，再也沒有能力拯救我自己了。而我這麼膽小的個性所擁有的這一絲絲不認輸，就是加害者最想剷除的「扺抗」。
之後，出國變成我認為非做不可的事。既然環境是促使潔癖人傷害我的原因，我把整個環境都改變了，也許我就救得了我自己了。不然哪天撥受害者專線的可能就是我了.....。
樓友三當天很避我，更不巧的是她的衣架剛好就得放在我門外，我出去遇到她。她有點尷尬地想擠出什麼話來為廚餘道歉。我沒想聽，直接把話題轉了。我會說我沒惡意，就是這個意思。如果你的話不能保證什麼，我也不想聽了。過來，做完！然後眼不見為淨。如果你有你的困難，我會當成難免意外，事後不介意。
不介意是否表示我會幫你洗碗掃廁所？不會。
一再發生，我也記得這麼多，會不會看到人就譙在心裡？其實也不會。
我連廚餘都撈出來了，平常弱弱的做那麼過激手段，還會不介意嗎？
我覺得經驗是個好老師。如果你不知道廚餘會爛很噁心，就看清楚一點。這不是別人該做的事。順手幫忙跟一天到晚當傭人是兩回事。但是從鍋子送走那一刻起，我就不介意了。
我對我自己的評價，一直是「君子」，不是「金釵」。我的確蠻膽小，和平主義者。但我是溫良恭儉讓，不是溫順馴良。文章比較顯示出我的個性，外貌常讓人誤認。這並不是我故意要耍人。真正用心認識我的人，其實都會像樓友二那樣，沒事像看到一隻羊，有事像摸到骨刺。能退的地方我都退，讓點路給別人走，別人的成長歷程或許不同。但是卡到我的逆鱗，一般來說我只會被說服，不會逃避或屈服。
君子之交淡如水。我並不是對一個人厭惡就要他在此地活不下去。也不是對一個人微笑，他做什麼大錯都能包庇。你是你，我是我，只要不妨礙我，你要怎麼過是你的事，我也不會過問。我會保護對我來說重要的人，做我想做的事，這就已經費盡心神。也就不會管這個範圍以外的交情過得如何。畢竟有些人生志向是吃土，有些人生志向是唯我獨尊，etc. 你過去造成我多少麻煩，現在麻煩移出我的範圍，就可以了。我沒有立志矯正所有人。充其量只是說故事給有緣人。
把廚餘送回給肇事者有沒有造成我的問題呢？
後來發現，其實是有的。一次跟樓友二聊到樓友三的噪音問題，樓友二其實沒遇到。變成我很像對樓友三特別挑剔。後來回想一下，的確我遇到噪音問題都是在樓友二不在的時候。由於某些原因，我的睡眠時間很短，但是睡著像昏倒，不容易被吵醒。樓友三剛搬來時，我有提醒她，樓友二工作時間很早，儘量降低音量。所以只有我在時聲響大一點，我覺得無所謂。(樓友三保持靜音當然是因為喜歡樓友二啦！)但是那時噪音的情況是會把我驚醒的。(我睡眠時間漂移頗嚴重。如果半夜寫字工作，大概隔天中午或下午昏睡。)從摔冰箱門，摔微波爐門，拖鞋劈哩叭啦，鍋碗重敲在桌上，袋子不知裝什麼嘩啦嘩啦響，鞋子聲扣扣扣，摔門出去。終於結束。這樣一連幾天。
我沒有出去說什麼。我認為對方不是有意的。直到我明白只有我會遇到........。
這應該就是房東說的，避免挑釁，與人為善。不然別人要怎麼背地裡搞你也很難防範，只是搞得同一環境下雞犬不寧。
「與人為善」跟「鄉愿怕事」，我認為是失之毫釐，差之千里。
因為我怕被報復，所以就認命當傭人嗎？
真正讓我忍受力崩盤的是一件跟我不算太相關的事。我的味覺之差，最近又破了紀錄。樓友二夾一小塊肉給我吃，她的廚藝很好，有空也喜歡下廚，我還蠻愛跟她要一點來。吃完後，她問味道怎樣？我說，放山雞蠻有嚼勁。
她說，......這是豬肉。
原本我會吃樓友三帶回來的便當，但是量太大，吃一週我都覺得快成了餿水。(肉類我每天吃兩隻小棒腿就超量。超量會痛在大關節，頗難走路...。一盒得吃很久。)(最好是久久吃一次法式鴨胸！這樣吃得爽又只痛一兩天！)期間她又會不斷推東西來，一副很困擾必需分送。我有提醒她幾次，不吃就不必拿回來，收的人也會有壓力。後來我不找自己麻煩就完全不吃了。
日前有兩盒便當放桌上。過了三天，我跟樓友二聊到，那盒餿水不知道什麼時候要丟....(丟在廚餘桶我又得去清了....。)隔天，樓友三突然叫住我，問我要不要吃麵！我說不要。我很希望她是帶了新的東西回來，不是指外面那兩盒。再一天，便當盒不見了，我檢查廚餘桶，沒丟進來，很好。看到樓友二在家，問她是不是幫忙清理了？她說，樓友三當禮物送去給房東了，她有提醒房東注意一下品質。
∑(✘Д✘๑ ) ....... 我的天啊！她自己不吃的東西，不拿去丟，還塞給別人吃！她問我的時候，認為我是野狗，吃大腸桿菌不會死嗎？！
我過去的記憶傾洩而出！我過去曾經長期被塞這種食物！
我說我很討厭腐臭，要東西在垃圾桶我才知道是腐臭。我不太能分辨食物應該是什麼味道。有些醋聞起來是腐臭味，有些餐廳菜聞起來就是一股酸，別人說好吃，我想應該就是能吃。這是我分辨食物的方法。潔癖人對品質是很要求的。所以一點小瑕疵就丟掉。不知從何時開始，他拿東西給我，可以吃，我就吃。直到有一天我看食物的顏色很不對，就問起，你那盒跟給我的這盒怎麼不一樣？
他說，既然你吃不出來，就不要浪費........。
一堆新仇舊恨全都崩塌在樓友三身上！如果我不知道那個東西在外面放三天以上，我真的會吃下去！這個人怎麼可以這樣對待別人！？
「送禮」到底有什麼意義？！連把對方當個「人」的基本態度都沒有！
這一垮其實很嚴重。跟之前的問題一樣，我已經完全無法正確解釋這個人的善意。樓友三造成的的災難其實沒有我過去最糟的日子那麼嚴重，她重現的情境已經替她招來了我最無情的立場。我會希望她快滾嗎？不會，本王至少還是個君子，知道這種事我比她更做得到！是我想早點滾！
看一下我的存款，當作家以後再說好了！去找工作快點搬出去！
懶懶看我情況不太對，趕緊出來阻止.....。別衝動，當作家，可以解決的.......
我覺得有些好事無法成好事，是那個地方的緣份不夠，而不是沒有存在過。我的志願，到目前為止偏重台灣。一開始我覺得台灣為什麼那麼封閉？為什麼在台灣的朋友們那麼痛苦？所以我一直說故事，一直設法多開窗子。很多事都是有可能的。我可以幫忙，我的求生能力其實還不錯，總會有什麼能夠被接受，然後我的故鄉能得到自由。然後，溝通華人文化及西洋文化的差異。華人是悠久文明的國家，不應該在世界政治上一直處於被犧牲的弱勢。能夠共生，就能共榮。中國有這樣的國力，而台灣有這樣的變通力，就算是爭吵不休的鄰國，目標會是相同的。華人，該有世界發言權，也幫得上忙。
懶懶肯定我的志向，鼓勵我繼續說故事。有一些人是很想要我閉嘴的。而幾乎要成功讓我撇開作家這條路的樓友三，也是重疊了我的傷痛的同鄉。貌似，想阻止這個可能的，就是來自台灣的運。
並不是想表明我的期望有多了不起。我早期只在網上練肖煨時跟懶懶聊過，我像是世界多出來的人。我所在意的，全都不是我做得到的。懶懶鼓勵我，至少他會去實現。我不是多餘的人，想做什麼，就去做吧。
有些美好並不是不存在。也許阻止前進的正存在台灣的集體意志。請努力溝通說服。
所謂的君子，所謂的剛正不阿，不是面對自己不喜歡的人事物就吐口水。君子，有君子的格調。就算這個人讓你覺得難以共處一室，至少對「人」該有對人的尊重。
對再厭煩的人都不表達出心中的厭惡，跟小人有什麼不同呢？我覺得，很多事不是表象呈現極大差異，而僅僅是程度問題。小人，會想避開不利情境虛與委蛇。對你好，是想討好你，避免日後有什麼不利。也因為有其目的性，他可以把餿水給你吃。只要他疏忽了不知道就可以了。他看見你，其實不是「人」，而是「利害」。所以他討厭你時，可以在很多小事上讓你如坐針氈。他會跟你道歉。但是他不在乎你的死活。
難以分辨君子小人，而妄判君子虛偽的，有一類稱作葬夫躁鬱症。(os: 有三個字多出來喔....) 認為無視對他人的傷害才是一種真誠的表現。其實，無視傷害他人是比較偏向小人的表現。宣稱不同，宣稱不懂，而去傷害他人。也許真的是來自於無知，但是跟發酒瘋一樣取巧。
對於我看不起的人，至少有把他當人的尊重，是我對自己的格調要求。善良比天賦更難。我常常跟懶懶說，實則是幫我自己打氣，我不要因為別人沒水準，拉低我的格調。我是和平主義者，不願用暴力解決問題。一動用暴力，我就沒資格說自己和平了。我認為不尊重別人的人很沒水準，我就不能做同樣的事。
這不表示為了維持格調，我就不能討厭任何人。的確，以我對自己的限制，有些事我無法解決。那就遠離是非地。大概這也是我不傾向擁有不動產的原因。我住的一直是人口密集的城市，人的來來去去，很難保證住了哪一處，就永遠安和樂麗。例如來了讓我吐血的樓友。例如以前曾經有過房產，每年大概有四個月到半年在鑽牆壁。樓下的餐飲業往上搬，油煙蟑螂往上竄，房貸還在付，能說滾就滾嗎？例如我住過一個學生型宿舍，前幾個月很好，接下來一樓變得像垃圾山一樣。有老住戶不得不花心思隨時下來看能不能逮到人。好險我不是搬不走的人......。etc. 別人眼中的漂泊，是我的自由。
至於小人，也會常遇小人。倒也不是天生運氣差，而是很擅於把所有貴人都轉成小人。如果光是以這個小房子的恩怨情仇來說，一開始人人都願意幫忙的。我第一個閃開，顯然我不是樓友三的貴人。樓友二大大小小事都幫忙，不厭其煩諄諄教誨。終於很難當她是能自我負責的人了，叫去做。樓友三應該漸漸感到別人怎麼都不順手幫個忙？很難嗎？
喵的當然難。(os: 果然你會第一個被討厭.....) 你很忙，你拼命賺錢，你很累，關我什麼事？那是你的錢，不是我的。你要搞成一團亂，不該是由我負責。我要把幫你善後的這些時間拿去工作，是你的兩倍收入。所以，你賺錢到底有什麼了不起？
要說你很窮，大概很難有誰比我燒錢還要窮了。看灑錢的闊氣，我撐得久是應該的。最近遇到同一位流民。第一次在捷運站，問我，「我是流民，可以給我錢嗎？」我很不好意思地說，「........我是失業....沒有錢....。」她說，「原來你也是啊....」(這樣說也沒錯啦....)
第二次，在超市門口，她應該不認得我了，她問，「我是流民，可以給我錢嗎？」我說，「抱歉...我沒錢....。」認真說起來，因為不敢睡路邊，我還得付房租。我應該淨收支比她窮.......。
再者，我們很早就跟她分析，她去職校讀一年半，就可以在稀缺職找到留在加拿大的方法了。樓友二很熱心，向她介紹很多管道，樓友三有一堆理由辦不到。一日， 樓友三跟我聊到廚房也是個技能！我想，既然你很喜歡餐廳，也認同廚房是專業，那你就去學，拿廚師執照啊。她又馬上改口，廚師很難申請移民了！(題外話。一次她訴苦自己捏壽司太慢，會鬆掉別人得補救，被組長責罵。我倒是很認真想解決，是不是怕會把飯捏壞？她很高興地找到藉口了，她是太小心。我說，你平常也是吃飯，就拿自己的飯來練習吧。很快可以練出手感。她就改口，捏壽司不是什麼重要的事，她還有別的打工要忙....。)是是是，你至今一直哀嘆的沒有專業能力，只能做低階勞力活，因為你很樂於這個職階。與其努力改變自己的情況，不如自憐再拼命用工時填滿自己的生活，顯示自己很努力。
這個我也很懂。我被威脅過，如果硬要他去有考試評鑑的地方讀英文，就要去最貴學府花光我的錢。是的，你的弱勢都是無能為力，我的成功都不是靠努力，而是撿到的。
最衰的就是，我的情緒記憶被混淆了。你要我幫你掃廁所多久？擦爐台多久？倒廚餘多久？本王快滾你爽了吧？
你不是沒有貴人運，是再好的貴人最後只會成為你心中的小人。
慢性傷害為什麼會導致命運淪落？
我很受不了廁所問題時曾想過，是不是她一出廁所，我就衝進去檢查，才逮得到她去清理？是不是她一進門出門，就衝出去叫她洗碗？後來我放棄了。因為我不論做事睡覺都得很專心，會讓人搞不清楚有沒有住人，也是因為我不見得知道外面有沒有人.....。也是我為什麼能忽視中量噪音，雖然我常關在房裡，外面的人發出什麼聲響我都不太在意。窗外下雨天黑我也不見得發覺。
我能專心做事，才成就了我現在持續在做的事。我如果時時得玩貓捉老鼠，表示我無法把手上的事做好，也無法安心休息。
我把該提升自己能力的時間精力花在一個見縫插針的人身上，我的命運怎麼能不淪落？不僅事情做不好，還得猜測那是有意還是無心，一個壞心眼的人會怎麼做，多多摸擬，我也變成壞心眼。
那有什麼好處？
要不就不要介意慢性傷害。要不就逃離。一直讓自己覺得委曲，對自己來說是個傷害。
對自己的感受認真。這並不是不「與人為善」。而是你真有可能遇到一個軟土深掘的人，而這樣一個人視你的所有付出為應該，讓你難以為自己努力，為自己活。他要跟你不善，就不必太委屈自己。謹慎判斷自己是「善意」還是「怕事」。因為這種邊界會逐漸混淆。當你習慣怕事，你的生活就容易被剝削。
這篇其實是跟大家無關的私事。不過我覺得過程中我不斷做著「標語」與「實際」間的些微判斷。這些判斷是抽象，如果我抽離了故事，可能會失去現實感。這麼寫出來應該不錯。畢竟是私事，不好拆分出很多標題很浩大，就擠成一篇。聊到的有：
所以.....我就繼續寫了。未來交給你了。(▔∀▔)
這件事房東知道了說我挑釁。(那是幾日之後，又一次廚具佔滿所有爐面，搞得很累回家想煮東西跟的樓友二超抓狂。)樓友二說我很帶種......。我是生氣但真的沒惡意。問題太遠就放近一點。自己的事自己擅後......。
要說帶種，我記得有一次最帶種.......。
一次我又被潔癖人罵了，很害怕，什麼都吃不下，也說了沒胃口。潔癖人餓了，也買了便當給我，也許是道歉吧。但是我看到食物就想吐.....。太害怕了，整個反胃，我堅持不吃。然後潔癖人就生氣了，罵我敬酒不吃吃罰酒，把便當用力扔到地上，灑了客廳一地。
我當然超怕，跑去躲起來。
然後那一地的便當呢？
我沒去清。一天過去了，兩天，三天後，潔癖人去清理了。
不去清我的確很害怕，很怕潔癖人觸景更發火。但是菜渣滿地不是我的錯。我覺得那裡有一條界線。如果我為了對方的錯誤求饒，我就變成被害者，再也沒有能力拯救我自己了。而我這麼膽小的個性所擁有的這一絲絲不認輸，就是加害者最想剷除的「扺抗」。
之後，出國變成我認為非做不可的事。既然環境是促使潔癖人傷害我的原因，我把整個環境都改變了，也許我就救得了我自己了。不然哪天撥受害者專線的可能就是我了.....。
樓友三當天很避我，更不巧的是她的衣架剛好就得放在我門外，我出去遇到她。她有點尷尬地想擠出什麼話來為廚餘道歉。我沒想聽，直接把話題轉了。我會說我沒惡意，就是這個意思。如果你的話不能保證什麼，我也不想聽了。過來，做完！然後眼不見為淨。如果你有你的困難，我會當成難免意外，事後不介意。
不介意是否表示我會幫你洗碗掃廁所？不會。
一再發生，我也記得這麼多，會不會看到人就譙在心裡？其實也不會。
我連廚餘都撈出來了，平常弱弱的做那麼過激手段，還會不介意嗎？
我覺得經驗是個好老師。如果你不知道廚餘會爛很噁心，就看清楚一點。這不是別人該做的事。順手幫忙跟一天到晚當傭人是兩回事。但是從鍋子送走那一刻起，我就不介意了。
我對我自己的評價，一直是「君子」，不是「金釵」。我的確蠻膽小，和平主義者。但我是溫良恭儉讓，不是溫順馴良。文章比較顯示出我的個性，外貌常讓人誤認。這並不是我故意要耍人。真正用心認識我的人，其實都會像樓友二那樣，沒事像看到一隻羊，有事像摸到骨刺。能退的地方我都退，讓點路給別人走，別人的成長歷程或許不同。但是卡到我的逆鱗，一般來說我只會被說服，不會逃避或屈服。
君子之交淡如水。我並不是對一個人厭惡就要他在此地活不下去。也不是對一個人微笑，他做什麼大錯都能包庇。你是你，我是我，只要不妨礙我，你要怎麼過是你的事，我也不會過問。我會保護對我來說重要的人，做我想做的事，這就已經費盡心神。也就不會管這個範圍以外的交情過得如何。畢竟有些人生志向是吃土，有些人生志向是唯我獨尊，etc. 你過去造成我多少麻煩，現在麻煩移出我的範圍，就可以了。我沒有立志矯正所有人。充其量只是說故事給有緣人。
把廚餘送回給肇事者有沒有造成我的問題呢？
後來發現，其實是有的。一次跟樓友二聊到樓友三的噪音問題，樓友二其實沒遇到。變成我很像對樓友三特別挑剔。後來回想一下，的確我遇到噪音問題都是在樓友二不在的時候。由於某些原因，我的睡眠時間很短，但是睡著像昏倒，不容易被吵醒。樓友三剛搬來時，我有提醒她，樓友二工作時間很早，儘量降低音量。所以只有我在時聲響大一點，我覺得無所謂。(樓友三保持靜音當然是因為喜歡樓友二啦！)但是那時噪音的情況是會把我驚醒的。(我睡眠時間漂移頗嚴重。如果半夜寫字工作，大概隔天中午或下午昏睡。)從摔冰箱門，摔微波爐門，拖鞋劈哩叭啦，鍋碗重敲在桌上，袋子不知裝什麼嘩啦嘩啦響，鞋子聲扣扣扣，摔門出去。終於結束。這樣一連幾天。
我沒有出去說什麼。我認為對方不是有意的。直到我明白只有我會遇到........。
這應該就是房東說的，避免挑釁，與人為善。不然別人要怎麼背地裡搞你也很難防範，只是搞得同一環境下雞犬不寧。
「與人為善」跟「鄉愿怕事」，我認為是失之毫釐，差之千里。
因為我怕被報復，所以就認命當傭人嗎？
她說，......這是豬肉。
原本我會吃樓友三帶回來的便當，但是量太大，吃一週我都覺得快成了餿水。(肉類我每天吃兩隻小棒腿就超量。超量會痛在大關節，頗難走路...。一盒得吃很久。)(最好是久久吃一次法式鴨胸！這樣吃得爽又只痛一兩天！)期間她又會不斷推東西來，一副很困擾必需分送。我有提醒她幾次，不吃就不必拿回來，收的人也會有壓力。後來我不找自己麻煩就完全不吃了。
日前有兩盒便當放桌上。過了三天，我跟樓友二聊到，那盒餿水不知道什麼時候要丟....(丟在廚餘桶我又得去清了....。)隔天，樓友三突然叫住我，問我要不要吃麵！我說不要。我很希望她是帶了新的東西回來，不是指外面那兩盒。再一天，便當盒不見了，我檢查廚餘桶，沒丟進來，很好。看到樓友二在家，問她是不是幫忙清理了？她說，樓友三當禮物送去給房東了，她有提醒房東注意一下品質。
∑(✘Д✘๑ ) ....... 我的天啊！她自己不吃的東西，不拿去丟，還塞給別人吃！她問我的時候，認為我是野狗，吃大腸桿菌不會死嗎？！
我過去的記憶傾洩而出！我過去曾經長期被塞這種食物！
我說我很討厭腐臭，要東西在垃圾桶我才知道是腐臭。我不太能分辨食物應該是什麼味道。有些醋聞起來是腐臭味，有些餐廳菜聞起來就是一股酸，別人說好吃，我想應該就是能吃。這是我分辨食物的方法。潔癖人對品質是很要求的。所以一點小瑕疵就丟掉。不知從何時開始，他拿東西給我，可以吃，我就吃。直到有一天我看食物的顏色很不對，就問起，你那盒跟給我的這盒怎麼不一樣？
他說，既然你吃不出來，就不要浪費........。
一堆新仇舊恨全都崩塌在樓友三身上！如果我不知道那個東西在外面放三天以上，我真的會吃下去！這個人怎麼可以這樣對待別人！？
「送禮」到底有什麼意義？！連把對方當個「人」的基本態度都沒有！
這一垮其實很嚴重。跟之前的問題一樣，我已經完全無法正確解釋這個人的善意。樓友三造成的的災難其實沒有我過去最糟的日子那麼嚴重，她重現的情境已經替她招來了我最無情的立場。我會希望她快滾嗎？不會，本王至少還是個君子，知道這種事我比她更做得到！是我想早點滾！
看一下我的存款，當作家以後再說好了！去找工作快點搬出去！
懶懶看我情況不太對，趕緊出來阻止.....。別衝動，當作家，可以解決的.......
我覺得有些好事無法成好事，是那個地方的緣份不夠，而不是沒有存在過。我的志願，到目前為止偏重台灣。一開始我覺得台灣為什麼那麼封閉？為什麼在台灣的朋友們那麼痛苦？所以我一直說故事，一直設法多開窗子。很多事都是有可能的。我可以幫忙，我的求生能力其實還不錯，總會有什麼能夠被接受，然後我的故鄉能得到自由。然後，溝通華人文化及西洋文化的差異。華人是悠久文明的國家，不應該在世界政治上一直處於被犧牲的弱勢。能夠共生，就能共榮。中國有這樣的國力，而台灣有這樣的變通力，就算是爭吵不休的鄰國，目標會是相同的。華人，該有世界發言權，也幫得上忙。
懶懶肯定我的志向，鼓勵我繼續說故事。有一些人是很想要我閉嘴的。而幾乎要成功讓我撇開作家這條路的樓友三，也是重疊了我的傷痛的同鄉。貌似，想阻止這個可能的，就是來自台灣的運。
並不是想表明我的期望有多了不起。我早期只在網上練肖煨時跟懶懶聊過，我像是世界多出來的人。我所在意的，全都不是我做得到的。懶懶鼓勵我，至少他會去實現。我不是多餘的人，想做什麼，就去做吧。
有些美好並不是不存在。也許阻止前進的正存在台灣的集體意志。請努力溝通說服。
所謂的君子，所謂的剛正不阿，不是面對自己不喜歡的人事物就吐口水。君子，有君子的格調。就算這個人讓你覺得難以共處一室，至少對「人」該有對人的尊重。
對再厭煩的人都不表達出心中的厭惡，跟小人有什麼不同呢？我覺得，很多事不是表象呈現極大差異，而僅僅是程度問題。小人，會想避開不利情境虛與委蛇。對你好，是想討好你，避免日後有什麼不利。也因為有其目的性，他可以把餿水給你吃。只要他疏忽了不知道就可以了。他看見你，其實不是「人」，而是「利害」。所以他討厭你時，可以在很多小事上讓你如坐針氈。他會跟你道歉。但是他不在乎你的死活。
難以分辨君子小人，而妄判君子虛偽的，有一類稱作葬夫躁鬱症。(os: 有三個字多出來喔....) 認為無視對他人的傷害才是一種真誠的表現。其實，無視傷害他人是比較偏向小人的表現。宣稱不同，宣稱不懂，而去傷害他人。也許真的是來自於無知，但是跟發酒瘋一樣取巧。
對於我看不起的人，至少有把他當人的尊重，是我對自己的格調要求。善良比天賦更難。我常常跟懶懶說，實則是幫我自己打氣，我不要因為別人沒水準，拉低我的格調。我是和平主義者，不願用暴力解決問題。一動用暴力，我就沒資格說自己和平了。我認為不尊重別人的人很沒水準，我就不能做同樣的事。
這不表示為了維持格調，我就不能討厭任何人。的確，以我對自己的限制，有些事我無法解決。那就遠離是非地。大概這也是我不傾向擁有不動產的原因。我住的一直是人口密集的城市，人的來來去去，很難保證住了哪一處，就永遠安和樂麗。例如來了讓我吐血的樓友。例如以前曾經有過房產，每年大概有四個月到半年在鑽牆壁。樓下的餐飲業往上搬，油煙蟑螂往上竄，房貸還在付，能說滾就滾嗎？例如我住過一個學生型宿舍，前幾個月很好，接下來一樓變得像垃圾山一樣。有老住戶不得不花心思隨時下來看能不能逮到人。好險我不是搬不走的人......。etc. 別人眼中的漂泊，是我的自由。
至於小人，也會常遇小人。倒也不是天生運氣差，而是很擅於把所有貴人都轉成小人。如果光是以這個小房子的恩怨情仇來說，一開始人人都願意幫忙的。我第一個閃開，顯然我不是樓友三的貴人。樓友二大大小小事都幫忙，不厭其煩諄諄教誨。終於很難當她是能自我負責的人了，叫去做。樓友三應該漸漸感到別人怎麼都不順手幫個忙？很難嗎？
喵的當然難。(os: 果然你會第一個被討厭.....) 你很忙，你拼命賺錢，你很累，關我什麼事？那是你的錢，不是我的。你要搞成一團亂，不該是由我負責。我要把幫你善後的這些時間拿去工作，是你的兩倍收入。所以，你賺錢到底有什麼了不起？
要說你很窮，大概很難有誰比我燒錢還要窮了。看灑錢的闊氣，我撐得久是應該的。最近遇到同一位流民。第一次在捷運站，問我，「我是流民，可以給我錢嗎？」我很不好意思地說，「........我是失業....沒有錢....。」她說，「原來你也是啊....」(這樣說也沒錯啦....)
第二次，在超市門口，她應該不認得我了，她問，「我是流民，可以給我錢嗎？」我說，「抱歉...我沒錢....。」認真說起來，因為不敢睡路邊，我還得付房租。我應該淨收支比她窮.......。
再者，我們很早就跟她分析，她去職校讀一年半，就可以在稀缺職找到留在加拿大的方法了。樓友二很熱心，向她介紹很多管道，樓友三有一堆理由辦不到。一日， 樓友三跟我聊到廚房也是個技能！我想，既然你很喜歡餐廳，也認同廚房是專業，那你就去學，拿廚師執照啊。她又馬上改口，廚師很難申請移民了！(題外話。一次她訴苦自己捏壽司太慢，會鬆掉別人得補救，被組長責罵。我倒是很認真想解決，是不是怕會把飯捏壞？她很高興地找到藉口了，她是太小心。我說，你平常也是吃飯，就拿自己的飯來練習吧。很快可以練出手感。她就改口，捏壽司不是什麼重要的事，她還有別的打工要忙....。)是是是，你至今一直哀嘆的沒有專業能力，只能做低階勞力活，因為你很樂於這個職階。與其努力改變自己的情況，不如自憐再拼命用工時填滿自己的生活，顯示自己很努力。
這個我也很懂。我被威脅過，如果硬要他去有考試評鑑的地方讀英文，就要去最貴學府花光我的錢。是的，你的弱勢都是無能為力，我的成功都不是靠努力，而是撿到的。
最衰的就是，我的情緒記憶被混淆了。你要我幫你掃廁所多久？擦爐台多久？倒廚餘多久？本王快滾你爽了吧？
你不是沒有貴人運，是再好的貴人最後只會成為你心中的小人。
慢性傷害為什麼會導致命運淪落？
我很受不了廁所問題時曾想過，是不是她一出廁所，我就衝進去檢查，才逮得到她去清理？是不是她一進門出門，就衝出去叫她洗碗？後來我放棄了。因為我不論做事睡覺都得很專心，會讓人搞不清楚有沒有住人，也是因為我不見得知道外面有沒有人.....。也是我為什麼能忽視中量噪音，雖然我常關在房裡，外面的人發出什麼聲響我都不太在意。窗外下雨天黑我也不見得發覺。
我能專心做事，才成就了我現在持續在做的事。我如果時時得玩貓捉老鼠，表示我無法把手上的事做好，也無法安心休息。
我把該提升自己能力的時間精力花在一個見縫插針的人身上，我的命運怎麼能不淪落？不僅事情做不好，還得猜測那是有意還是無心，一個壞心眼的人會怎麼做，多多摸擬，我也變成壞心眼。
那有什麼好處？
要不就不要介意慢性傷害。要不就逃離。一直讓自己覺得委曲，對自己來說是個傷害。
對自己的感受認真。這並不是不「與人為善」。而是你真有可能遇到一個軟土深掘的人，而這樣一個人視你的所有付出為應該，讓你難以為自己努力，為自己活。他要跟你不善，就不必太委屈自己。謹慎判斷自己是「善意」還是「怕事」。因為這種邊界會逐漸混淆。當你習慣怕事，你的生活就容易被剝削。
這篇其實是跟大家無關的私事。不過我覺得過程中我不斷做著「標語」與「實際」間的些微判斷。這些判斷是抽象，如果我抽離了故事，可能會失去現實感。這麼寫出來應該不錯。畢竟是私事，不好拆分出很多標題很浩大，就擠成一篇。聊到的有：
- 少管別人閒事(咦?) 你不見得知道，甚至他也還沒摸清，他所面對的實情。
- 對人的期望最好先判斷其品質。
- 正視自己的委屈。就算能者多勞，別忽視自己受了傷害，才來得及保護自己。
- 不要為別人的錯求饒，犧牲你會變成一種必要。不只是必然。
- 關係好壞，對方都有活下去的權利。生活難免重疊，別去剷除對方。
- 集體意志請努力說服，互相攻擊走不出沈疴。
- 風度與虛偽不同。直率也不見得是真誠。
- 人不見得一定得往上爬。但小人凡事抱怨又要為不成長找很多藉口。
- 小人特會轉貴人成小人。
- 專心在自己的意志，外來干擾是無可避免的。但是跟隨干擾，就敗了人生。
- 隨時保持「善意」與「怕事」的警覺。
所以.....我就繼續寫了。未來交給你了。(▔∀▔)
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